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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] # m* C/ ~1 u7 r9 z: O! l
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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. d( Q' d. r1 g1 X, i+ F R经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " D8 J6 _! L6 q" h
% r* U+ r: Q1 C8 ?) ~! e2.熊孩子来啦～快跑
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& K8 f5 P) E0 R女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 ]% x" c. r; h- O! o9 a$ v
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。- r' b- i1 H, X
女友：从小玩到大？！！
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- I% _( y3 o" f; L9 E. k3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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! {1 B/ H, d4 d$ R" @" i心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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K+ d( W( |! Q& X0 @% ]5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) f9 F( Q4 b) n. Z' [3 ]# L) {& s“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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- ^) v& i' t/ W2 u- U' C! |8 m6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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9 {6 g; `+ @* [; [$ R/ F" A0 R一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % c" M; w }( U9 ^6 N
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ ~& S3 I+ D' l3 g. l5 T- F. X
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 U7 v% w3 h( s: ^( N2 P一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 a3 Q: g S6 o- N, m4 F: C% b4 V: q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# u7 s! V' u! g; {$ r5 o; @回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 S6 `" d/ Q8 Q
他悄声说："皇叔。 { ~% t" y0 Y7 q% v
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10.一群风骚的男人！
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9 m, n* L# \; R9 r7 w 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . Y8 f" _5 T3 i* G
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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# @( E N) q0 M9 d* o5 v+ p4 ?12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ }: t+ w7 u6 m/ k& J“老婆，这月零花钱我想多要200”" ^1 Z# G* A' w: z
“没问题…”* }( ?" @* x l) C/ n
“我想不做家务”
. J# {; X/ M: U0 K" }“没问题…”6 T" n6 b3 l8 P8 a; m
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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' h& Q! J! H4 k/ U, r% J: s( {; b13.注定孤独终生。。。
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& S- N" e" M2 {/ r3 n5 J老师:今天怎么迟到了
/ _# E8 P; J0 O6 V小明:因为今天去吃早餐了. L) ?; w, O: p) n4 j+ Z
老师:吃早餐吃一个小时？
8 V5 B: a& `* X/ [9 B% J5 |! t小明:小二叫我慢用 E [. j9 [; n2 W5 `
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到6 R, M+ t6 ]; U4 Q
小明:因为今天去吃早餐了, \' B' z9 T* j' B. R1 O
老师:又说了慢用？% N8 S5 p: k7 {/ w4 R8 s! U
小明:不，他说慢走。4 z" q, ]& a' O+ C5 S4 L
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。+ @% r2 A0 e5 t, Q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 a& @6 o- S0 b4 U% l# c Z小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 P' N. m4 |+ U) q9 x
老师：全都给我滚出去……/ S) ~7 @+ ]) H
J; J* K n' x- L7 q" Q15.我有特殊关灯技巧。
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# L3 J& c r* x1 D+ U, \: i% l$ h我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 k' h6 t3 ]; k8 r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。: Q9 [2 @- s+ y, s/ h
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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; w/ M+ |8 @ y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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