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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1 f: a* a# o# G1 l$ @1.坑B- y# a! w$ N6 v X) X) t" Y
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, G% ?7 c2 K+ s7 F0 y今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？* Q- N+ k( J0 P+ D y
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
; ` b! S: _9 a5 C$ o1 f女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) ~) J# C5 A# i5 R( }5 A我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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2 f0 _6 u1 p& Q" `; {同事：“和你商量个事好么？”4 F @$ X6 V/ C$ t% {* F3 D ~/ |
我：“你说吧”
2 i) W2 {% m* e6 P同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”0 M; X, R; r; t. }- J
我：“想借钱是吧。”
0 K" T3 W6 n: ]: L2 s0 I同事：“是的。”
/ z3 \! F" m# n) r我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”( `8 D$ t# ~" c" G
同事：“你不是没结婚吗？ ”* ]; {0 h! U* U
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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: p0 i8 `+ u) g# p“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”& w; n6 Q; B3 [4 e! Q
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
( B' v$ o0 |+ }9 b) E“别慌，先吃口屎冷静下！”. Z& W5 T: O# W
$ P W; n# |) i# ?. V6 c2 X5 X5.打不过熊孩子啊
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/ _3 Y! y* d1 f. D5 l+ k“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”# a4 A% `% C N; Y: t
“不洗澡的有。。。”: E9 U) R5 t s6 Z' @1 @3 r- {
3 }6 N* @# R |9 X3 U8 Q7 \/ {6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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) w1 B& f5 }6 r, E老师：新学期开学了，我们来选班长！# D1 z/ q7 f+ v+ b# N: M
小明：老师我可以竞选吗？
* p$ ^, D5 Q. v老师：你以前干过班干部吗？7 T8 G, K! p: P% h
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。/ _& r# d- O& Q
老师：滚吧你！. `5 l, Y' P1 t' K+ r# U
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”9 q# R0 ~7 C5 s6 r) v* ?
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9.火系技能点满
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! L6 H C( d) g一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
6 S0 l( d* p1 s. j; `: ?我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”8 p0 _: ~6 J" i6 E. i. C* L9 R
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
# `- Z" q6 w/ x4 h我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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' {% l* b7 P; D" ^手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 2 f, g6 r- \# Z4 S% B$ k* b' A
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12.难得普京大哥有笑容。
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8 i: M/ g( V; U& [, n! p& ], J4 R一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 4 W/ D) Q7 Q7 z' w( @% A3 d
* _: n7 [, Q7 d; X* [) T6 \13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 2 [- e- j# n& Q# r7 p$ e" r
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ' M/ o2 {; C9 F3 B& A: k
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15.报废车轴还能这么玩
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3 G8 j6 N) g+ s" a6 |- ?8 W, `2 Q, [邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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! @8 p6 Q$ |; R8 T, S: j% }1 c6 d% U平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% h7 }6 W2 F0 _7 z1 V& w) z我：“这两天不想写作业了！”
/ |2 H/ W$ t0 L3 F2 U媳妇：“那就考试吧，期末考！”) T* A; Z4 \ r% R0 P, l( e. y
我：“那考完就要放寒假哦！”
3 a$ B9 l+ r2 L$ N, W4 Q P, M/ f媳妇：“可以啊！”4 Y( ]; g/ p! X# n1 Q+ \- O0 C
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 2 N/ Q- {0 H4 q5 K9 U6 J1 k) _% Q
8 ]7 }5 n) e" `+ q' _17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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/ B. d' l1 R/ ^4 R, y P18.史上最恐怖的女司机
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|5 W( J4 Z: F8 X3 P* b别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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( @# d7 o' t M! W+ q- l19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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