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发表于 2018-4-6 02:50:14
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j0 z% _5 o! M/ z+ n- K: r2 ittp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] " F9 L* [ T, j1 K
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？, X Q V2 X) D" m$ l* q. m
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”) D; t& O$ p5 f$ m
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”0 |: q/ C" c5 D6 U o: l
我。。。+ d9 m8 b9 R% R6 m3 w
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2.这魔术都玩烂了
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9 F) Y$ C. s% L2 \3 t! u同事：“和你商量个事好么？”
7 d) {( s9 U1 S' @8 E5 Z, C我：“你说吧”
5 k2 o A2 E4 C( A同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”* {- T! Y0 O; |5 W+ K# p4 h- L; T4 E. I
我：“想借钱是吧。”
0 W$ p2 @+ x! ]! N同事：“是的。”& U" w, i, t7 p. O
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
; K2 u7 l2 b. A3 `- o* f( z同事：“你不是没结婚吗？ ”
: a* r% O8 F2 Q' j: Z# k/ b我：“是啊，所以说没得商量。”" ^4 u+ C/ [1 z1 I
7 R0 |9 W: K; r( a# I2 v3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”/ o* a d: H8 @; e& }
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”( Y& g( E' Z) D5 u" v5 i1 I( X
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4.捡来的吧?
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: }0 d# d1 z" I2 V, U& u“天儿真冷，都被冻成狗了！”8 V9 G/ t- l0 `& \
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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; T) F1 B1 p, N Q e4 d% z5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”9 ^9 f+ f" r7 o' v1 k' d( o9 k4 |3 y
“不洗澡的有。。。”9 D& e. x9 E3 T" ]) {% ~
5 y; ]6 d2 K. e3 g p, j% ]6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。" f) m4 s+ d6 j9 n1 Q: b, {
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7.简直屌
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: o% A' P8 N4 R7 @7 b3 d/ ?) I老师：新学期开学了，我们来选班长！
, u2 y: W+ v C, M小明：老师我可以竞选吗？
; A6 I8 G5 C) r& F5 f老师：你以前干过班干部吗？' w1 y7 p3 o, f5 @/ K3 H( _/ t
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
/ c4 J4 A( V) v @ K老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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1 x7 k! \; {9 @' s$ ^/ J& R5 n一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”' X z o9 A& l! a, B4 z
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9.火系技能点满
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, ]3 V4 D W% M z( n. C' Z* j一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”/ H3 _' w! g! R) P- Z
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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! A8 v" k2 O3 k: V+ f2 f, O" @10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
k4 {3 L9 v: q" \我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 - n! u1 w$ k, x- U w/ K
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ( p! C5 B4 u6 d+ r, Q9 ]$ n" _
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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2 i, }- C/ O ?& e14.唉，真为哥的智商捉急啊
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- |$ U) q( p5 T9 m! [* }3 R# z& x! V一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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7 A) Y* B6 M' Y. t; y* e2 d; V15.报废车轴还能这么玩
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: \! Y% v; g8 {! q) p* d, Y邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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( w3 ^4 `0 I- H- ~平时和媳妇把爱爱叫写作业，
7 Z% j }5 y3 e我：“这两天不想写作业了！”7 E7 F9 J$ s7 @
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
6 s, `3 v Q M3 B6 ]我：“那考完就要放寒假哦！”
+ e6 _+ u# ?( @4 M, I, |媳妇：“可以啊！”
- @/ n. [! a- O我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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9 ~! i8 n) A' |0 C. v, d17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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; I* U1 m5 Q6 i8 q+ n18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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