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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  & J7 [ \( x6 h1 X
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  8 r& [9 e; M0 s: }
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  2 B3 T0 R$ J1 r5 x+ Z# a' |+ F
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  6 R! h9 j ~2 r8 w5 s5 |3 S1 K* |
目瞪口呆的汪星人  2 D0 h" ~, v: I( L5 n# r. j0 B
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  ) N( f! I* X1 E
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
( `6 \& F$ i6 S& e- ~' N! x撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
; @( L: B6 M$ h姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
4 n, C" Q; u) F p. P! _姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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$ U2 q3 s) @- U4 b. n十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 - T/ X+ i0 j P5 ]1 P
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!7 t$ a4 B( `/ K! z* l z
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
# e. C. B8 c; p; }8 g3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
7 O* V7 [( w1 @9 z, R4 v& k我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
. U; ?$ h# T2 M( ?# C8 I& Z7 l, u爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
8 f: {& I* e* j, g4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”1 Z ~; V/ @& y9 W( A
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
+ o' E9 ^7 o5 k, z/ @8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
6 R; Q7 h/ q" B0 o* g9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
1 J! d: A& n/ C: Z0 n10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。. W8 g5 d8 L @9 b# F+ A; a
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！7 \, A) O7 L+ ?6 V
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
4 P I1 o+ ~' V2 T边往门口走边问：请我吃什么呀？
$ E$ Y6 X' E3 X8 [" D/ h此时老婆突然怒吼道：闭门羹
; r0 l8 {+ f- E* U+ v啪房门关上了
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