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发表于 2018-3-28 02:53:19
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. i2 A2 N7 p% _刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
y4 E# r- U5 p4 ]6 [小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”1 r( t+ \& i# R5 D3 q- x
老师：“给我滚出去！” J. L1 y: \5 c. @; C1 B: v9 \
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12.包，可能是中国足球的希望。
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- U& S+ N! {4 k* ]( W0 ]快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”0 e% _' W) D$ {- O' P
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15.我朝大公安出巡。。。
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2 [ w! b( z; g7 v, t/ m今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。# h: Q( R- \' r0 B! G8 W& V
我:啊！
% l+ M2 q9 J, j4 J$ ~ ~. s# {5 i* W7 `兄弟赶紧跑来:怎么了啊？3 s. n# c4 A- _6 X! r% K% i F* ]
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
2 I' @4 ~* Q( c+ H. F' g# c这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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* M1 K: i' o, ] q: J16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...- p& A8 W/ Y0 F6 D1 ^
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
, A& [5 w0 w M终于有一日又冲来一男人，
1 |; L2 n& h7 B6 m“这下有人替我分担了，不用那么累了”. L, t( |* `. I
结果他周日也没法休息了！+ n5 q2 T6 z+ y
; x& B# i) C3 H5 |1 Q8 D4 K& @! @18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！9 B. r$ O+ R) T( D* R
. T' W* s) N- |19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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3 c: F6 ^9 s1 C& `5 \女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”+ d9 ^; L5 r5 ^3 {9 u. q q8 R
/ E7 H+ `7 P. S* {7 Z3 [# v20.看起来好高端的样子！！
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