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发表于 2018-3-24 02:56:47
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1.哥们还需努力！
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1 E' q6 j3 Y2 M8 y2 A0 [2 L前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
; Q J4 H) V+ q' a& ~+ k于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
( |4 b# k- Z& ~2 e( T; N4 e/ O闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
|; C( u- ?) p5 u一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，, {- E4 P- {: h0 I1 w9 T
你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”. S) b1 }: E- ]/ _9 X9 x4 @/ ]
* H9 g# y' l; y0 a& v+ {2.哥们你这技术可以啊
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4 w$ i5 w Z: E& x+ \# u9 a: `"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”# L# A2 T4 b e% U" z/ d3 [* g
6 U. C- w$ w$ Z n# y8 x; x$ E! g3.磨合程度不够啊
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6 |$ A1 K" Q* Z+ y3 K/ ]4 K7 A! d一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”0 \1 j j2 \5 k; t0 A4 d, [/ A, ]& l
* R, m- |5 T+ g) ^( [% i; z4.再见不送
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”
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5 @( l3 W, M: _. G; x# L( z' ]& ~$ X- l5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。4 [' o' i3 s# Q+ y; b/ Y/ Z* U, a7 S
这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！4 P2 A' G+ t! ?# e3 R
/ A/ z; {* {3 o/ e6.哥们好功夫
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* \* N* ?* M- S8 u$ {早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”
8 w7 G! u( [, D/ q ~5 M满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
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6 |. S9 T" R, r" [. |" R# \0 z( D7.主人给我吃点吧
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, n$ H* C4 d; p$ ]" ?1 ]老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。/ B$ C3 M/ r! {. q) [- _
小明：没摩擦力就没有人类！1 x+ P/ d% z+ X& W; r$ ]) b
老师：滚出去。。。
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8.君子报仇，就在今天
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去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？/ r4 m; D) L1 |$ H( z
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？7 y- e3 k+ d0 z) N) H# l+ K6 O
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。$ a! x2 I* o- j* ?
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9.大师，我可以拜你为师了吗？
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' _: ~! u1 j2 N, f老婆生了孩子以后记性不好。
, P _+ N3 q) m7 d* e. u1 |每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！/ B, T* @! s) l
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。0 B# M0 E/ o$ L% d' a4 s
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”: r8 k- @9 ]7 T: E1 r) L
我。。。
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10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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) V, r4 ^; v% p3 P" Y对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。
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" O3 ~; v$ r5 K/ f. }11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
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12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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担任网管第一天……9 O5 {( t* _. j
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
/ v F! i2 r6 d# }+ }5 x他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！0 K) i0 W& D6 S4 ?+ g( q5 d' n* V. A; B
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？9 E/ K% @2 H8 l5 v: }7 S
同事：我上班三个月，他就没离开过！
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？ M' J- F1 t% h% y
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
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. Q3 n& u' C8 U# H7 M3 H4 C15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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+ n9 V% m, v6 Z0 x老湿:“用生不如死造个句”6 X$ D, k3 J/ ]- f1 \, ^0 M3 J
小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”. V5 `' U% B9 ]5 ^
“滚出去……”0 i) g+ i( O; L4 L' G$ M& e# C
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16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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# |+ ^ x9 d2 W7 I C2 G1 z看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”
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" ? c+ d, \0 x8 W1 A6 y17.剪辑帝吊炸天啊。。
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