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发表于 2018-3-28 02:53:19
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: d; S& ?& U0 I O) r: {# ?; c0 K刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
% S. _0 ]! |1 h. r0 Q小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”) L2 W# J" l2 f3 @* z3 f
老师：“给我滚出去！”
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5 K5 Z" a7 R; D5 J1 b+ @12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！0 J9 S2 @6 P- N' h
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13.少侠，小心闪着腰。
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8 |% _( H' I; {4 n8 g3 g5 G* O, K今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”3 Z, |0 V: f; d4 Q7 F
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
! H* N( i8 i$ `9 Q我:啊！
3 C7 `: V* f, V; ?* p兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
5 b# v8 m5 R3 _: i( } { Q我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
# L2 d4 G7 s! n, c7 z6 {- K9 [这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！# f/ H5 i) m/ I! n" @% `) b
7 H7 w- \9 F8 _- ~6 ~16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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! @, k( n; x0 z8 Y' t* d* l9 E17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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' r. I! [# P) P0 M$ r7 D* G话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
5 F0 m) o) G4 F! U/ D, {. @& }! B. o终于有一日又冲来一男人，
$ f: E7 s" M! T/ R B- T“这下有人替我分担了，不用那么累了”. Q2 b ? i9 M4 Q# q y
结果他周日也没法休息了！6 \- [0 F j6 ^# f( w) p9 z
4 u" |9 ?$ A f4 H1 d0 g18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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" s3 C- o; W( r5 ^3 n原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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% E: w6 {) D) d1 o* ?+ z19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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