[九收第153期]为啥男女也可以捡肥皂？？

9 i# T/ {1 T8 w: _3 x& L' C
刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。

11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。


! C0 ^! j% p6 V1 V/ _0 z3 r老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
老师：“给我滚出去！”
$ D5 o2 ^) L$ t7 g9 N
9 W3 o  d: N! _$ A12.包，可能是中国足球的希望。


快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！

13.少侠，小心闪着腰。

5 }/ n  U& x% k: W# V1 a2 D
% ^: l7 E4 b8 x: O4 u0 M今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
7 G% d; [+ s6 d* f
- e5 ?+ X" _  ~" R14.哈哈，总算逮着机会了。。


  X- A# ~* u( I9 V# I9 D6 s! s
. H! @& X9 h! [9 F( b" C; F女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”

15.我朝大公安出巡。。。

! [* B7 G8 S9 i/ I
今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
+ Y- P5 S: B0 J. i3 v" x我:啊！
4 S8 |1 G4 ], `! z+ V1 O* F兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！

16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。


媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
+ n& N" \" [2 @' D1 W# |
17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。

: _3 Q0 C; m  {* x; \
7 L1 x5 \5 @/ Y5 F! J话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
3 ]$ V5 g# j4 I" f终于有一日又冲来一男人，
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
; a2 N/ w9 Y1 V2 m" g' H1 m结果他周日也没法休息了！

18.为啥男女也可以捡肥皂？？

/ u* J8 m/ Y' \  K% ?% [! D
: p' Y& j  |+ t原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！

% D/ v. u0 u! j/ J" o19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。







- y9 `" ~* l! w
% s( I  F; U* }9 J3 I& G7 y女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
! Y) h. G' `1 _! ?( u9 }2 t! H
20.看起来好高端的样子！！

查看全部图片

  123 / 3 页下一页