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发表于 2018-3-31 02:59:00
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! x! `! S1 _+ @8 A. A9 g" }1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 f, P4 Y: v2 Z# C; M% j
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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' G/ t$ H: |: w* } ~2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: w6 _9 }- i, i+ Y我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
- h8 l8 q4 G- `) G9 _/ O O女友：从小玩到大？！！! Y7 t$ L' C" Q
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ; D8 q( v$ T7 C" k5 ?6 i
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " c9 W( O$ |2 |2 j- g& u
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 S- [+ O) [# @6 b, ^
' f7 W4 |) F' |" }& p6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 T, w4 u+ Y; o! n R& V晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” q# X2 T' w/ N( H! a9 T5 d
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7.喵星人都是神经病……
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* @3 ~0 C/ m0 T& d# x一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 z1 i+ _. {0 ?& _
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 q( B: V, ~7 Q' ? \/ p领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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( [0 q5 e5 }2 ~' X0 f一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
l7 W j0 O" q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。6 v7 V( F& w+ q. u( c
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 Q! D8 o' [9 Q/ g$ K( c
他悄声说："皇叔。
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) `4 ^' y$ t+ E" i# q5 H1 g10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 Q% v2 ^; ?( A* m
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11.我有特殊报警技巧！！！
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) _9 L# `+ r8 z3 I, w& r俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 V2 p% R5 U& O0 H) a9 I12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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, k f+ H, H0 B4 P7 z8 N( l“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ C; h& L" p1 W& z“没问题…”
% K) z* i8 U6 i8 }“我想不做家务”
' p- X/ B# p6 o& |“没问题…”4 D0 a- R/ y& O5 e
“孩子你带”
) }' E- F1 X4 z0 n% x! z- P“成”
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# F. Z; g" Z j8 U“你说什么就是什么，快用力啊！”
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8 Q8 A. s; J7 A; O2 n8 f13.注定孤独终生。。。
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+ ]; q' ]$ b* k4 x6 x3 `+ C老师:今天怎么迟到了
/ o. H' K* N7 P; A2 [' |$ `小明:因为今天去吃早餐了/ C* I2 b$ f5 X6 X8 w; {
老师:吃早餐吃一个小时？, s/ T2 l; R% R2 i- t7 t
小明:小二叫我慢用
* `* N- A* C% c8 O/ K3 ^2 M% v9 P) j老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到. U$ r& ]4 c% i, B8 |
小明:因为今天去吃早餐了! U- m% w: ~$ k1 D9 x; A6 T
老师:又说了慢用？9 S4 A" }8 l/ g4 \5 A
小明:不，他说慢走。9 b6 _' {8 y: Z
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ @% F6 F+ }7 r4 ?" F/ y/ f) N
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& M3 w/ }0 j' T+ _$ j& I/ z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 Y6 n) L2 O: g: Y; e) E老师：全都给我滚出去……
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. |! Q' I1 s V& t* p. A4 }& M15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 {4 L' n/ U8 [. X9 N: D! |神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ ^; S2 c+ Y$ i/ P3 J
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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