|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]/ j* H* ]. G/ w3 k0 y4 r6 ~9 l
0 W1 o8 k) P1 H" o, g) X
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
' W* z/ n, R0 J- m1 S[tr][td]
# v h8 q. B6 M! \0 i3 F" B3 Y( L, u9 j0 w
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& h& p6 _: r9 F" q
% `; y$ B& f N$ k8 }
9 K6 l) q& N$ w, n9 u
* I! |& r- W% ~" Z3 m6 I$ Z' I经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / X* Y7 ^, m4 X8 T. y# R7 ]; H4 A
% e/ e* e+ Y* y7 ?2.熊孩子来啦～快跑
' |* N" W6 _3 L; O: a: p/ H/ ~5 R" w5 ]8 D( L" r# p; @
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
& M: H7 U. y: s我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 C) w$ A" w/ Z
女友：从小玩到大？！！
2 v9 D [* _/ Q
9 K6 A+ @4 a7 @5 p3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 4 [( N: H* b' }9 l4 v4 f9 @
. Z2 i/ U) @4 Q; @2 y室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
; U: e3 z+ @8 y# [
3 X* m7 C& r5 D9 |- c6 @4.购物车的正确玩法，腻害！
 / C0 M$ B. U; F5 D1 ^2 e( X0 N
7 h a3 F3 p( B8 z: A1 z- C7 [
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
5 H2 v# l- L0 W( N" I, H) l+ B
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
+ q1 l1 J7 q0 Q; A, u( I9 |: Q) c! _! T
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
" |) r" O0 G+ N/ S3 D
& R m/ L7 F6 Z0 _1 W6.快来救救我~~摔倒了。。。
 + u5 E) l( C) s, b* h) N1 j( {7 a
9 K; X4 h& B" Q+ d* C/ Q( C/ d( N/ ]晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
$ Q& v* [) ]: [8 f
3 w0 M$ H" Q7 k" g+ }5 O7.喵星人都是神经病……
% ]" ?" b- \, @3 _8 V9 R& q
/ T {5 F1 N9 g3 V一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 e9 Y: o7 B3 m# o
: e+ ], _4 J. ]8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
& \* U3 @9 k& b* {& g
1 \" G9 c% a% G9 z& v4 T1 s; F* D. H领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......* U' ]# i, B2 A- j# N# W7 J3 p- W
6 s2 I1 o: D2 Z3 Q; j+ ^. B# m- f9.老妈，老爸用胡子扎我
; ~7 O, W* L3 t, t* o4 ~3 V, P1 Q" B* }, Q- o# Q: J* i! g
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 P- c. \ ` H2 ]6 `8 h) }另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。 p2 ^7 p1 l: M- J1 O( c4 c
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ u! y! P9 P5 w1 Q! M他悄声说："皇叔。
4 f: K) K% W6 u5 [( V# [% z- G* d
10.一群风骚的男人！
0 H4 y+ B( l5 }1 p+ w2 N
/ H) C7 a" T. V) i0 B; H$ P 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 L0 Z$ h K. n& l) M8 e
1 ^. V" i( |6 Q' n+ y11.我有特殊报警技巧！！！
 * C% }. N: O; a( Y. W) V+ p1 L
) s/ G' i# O v6 O
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
4 \2 s: g% i! `0 O
" t* Q2 h5 }! c2 g _* u12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
3 F6 ~2 R4 T- _+ C) U" A& Q6 A2 V4 _2 p, m
“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ a1 d* K# a; g0 o! K“没问题…”5 w+ Z9 m4 C, {% P d2 J" a3 k
“我想不做家务”
9 H+ z( S; n9 M: S" x$ g9 A* M“没问题…”+ m8 F3 Z! I5 v1 S6 N. K
“孩子你带”9 ?' k6 D N. }5 \
“成”
+ J5 `/ w% j) A& e, ?…
: ?. g% B- [% a/ W6 O0 v1 _; E: t1 J“你说什么就是什么，快用力啊！”
$ @& m& O' o3 s/ W( c/ i. I' _% s# z- f. B0 W1 H
13.注定孤独终生。。。
 $ D6 O Y2 e, Z5 L0 G5 {' {
- B5 _' _. k# |4 y老师:今天怎么迟到了
0 q: S. A2 F x9 E小明:因为今天去吃早餐了$ L! W2 y3 V) h& w3 k1 l
老师:吃早餐吃一个小时？
* G; W8 Y1 e$ \" x3 p小明:小二叫我慢用& B9 L% \4 L7 z' I1 _; ~! y
老师:滚出去
, e: v6 c4 T. G- W- M4 f第二天( ]; Q9 H6 u5 _5 q% F8 X
老师:今天怎么又迟到3 n% k" a3 J% J& d7 \
小明:因为今天去吃早餐了
" d9 j1 Q7 j3 ?& G; t% [2 i老师:又说了慢用？( U; o M* Y5 ?
小明:不，他说慢走。
, t; y$ T( ~7 T, I- z1 A; S) G* E! {9 s5 z3 b
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
3 V$ R3 p. R9 i$ G# X2 Z5 O+ k6 P- z' {5 \, U
老师：小明，你来解释下草船借箭的。3 H$ O* [, E" f' P! s+ _5 J
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 ?$ L, Q) [" ]
小红：这是杜蕾斯的广告吧？; a$ Z' z( b; L
老师：全都给我滚出去……9 b! S e" r/ H* |& O
4 }- C# S+ l2 o% I% V3 i
15.我有特殊关灯技巧。
. P! y+ r& p( ?& M/ i
+ v% p+ H% k( z& [) f6 p! J- C: ~; O我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 f( R. F l( ~# f$ b2 U0 y) g
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
$ T* C4 K( k1 `: t7 t/ [# I, M* d8 k/ m# B4 P
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
/ O* C" c8 ?5 Y! u' v: S A, c! o* F, m
, d& j$ e* I" ^' F& ~) G家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
5 L- Z' b/ ~8 P6 S/ d' f. C1 F; k) Y! s f* P+ h( V
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
