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发表于 2018-3-31 02:59:00
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; O8 d6 k6 s7 T. k; n7 c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！' r( \4 g* O' w1 X4 X
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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7 O4 t6 h0 `5 K: B% p2.熊孩子来啦～快跑
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, L) I0 E7 g# L, e* k; |女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
n- V4 ?6 e. {; E, K! _: w我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 t5 |! C) K! B
女友：从小玩到大？！！
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4 J( `, v) ~: ?0 [7 O' e, W3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ! l$ U- Q0 w7 u8 r" b# K. i
/ L+ h0 o4 }2 M9 U4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' Q9 R. I" m0 A+ O
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% a0 Z0 O8 }' N: n. V- o2 p晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 0 X$ F! Y$ [ j1 {& V
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......' ^' G `- {. x
* b9 O: q6 e) z( V1 E( D9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / Y, d3 h0 k9 W7 V0 F! s/ {3 h% v4 c
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 o+ F* ]: H! e# \回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ o% c8 @+ B. [9 O! y他悄声说："皇叔。- P1 l" K( U* s* w& P+ v
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10.一群风骚的男人！
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2 I0 m+ h( y/ P/ l+ t 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 [; j0 z! k, r( d
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# V" q8 W! n1 g, |* f2 B+ c, m* l“老婆，这月零花钱我想多要200”
, }: t2 V" e) u" p$ n“没问题…”
, i) U% M+ o+ O- h+ |“我想不做家务”
6 F; `( g F# d2 p$ z“没问题…”
' H$ f1 o8 L' _$ S0 Q0 v“孩子你带”
7 Y" W6 E2 y- Z“成”: s2 `- g& G' t" o$ _
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
% T6 z# W) B7 e$ {小明:因为今天去吃早餐了
% b0 j" Z ~. ^* A( k2 L# _老师:吃早餐吃一个小时？4 D1 X$ Q! j" a6 M$ I: ]9 g Y
小明:小二叫我慢用9 f/ V- b' V2 S. p# t6 z/ k
老师:滚出去
7 p( U' E0 K1 W5 I! e第二天
8 ~, h: }/ a( w* P老师:今天怎么又迟到
+ T& Y0 A' Y# \小明:因为今天去吃早餐了7 }" O5 r B1 b& {6 Q+ v" ^$ J/ {4 d
老师:又说了慢用？% @! J, K1 E& b
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 A$ \- `7 \2 r4 E7 N2 s; ?老师：小明，你来解释下草船借箭的。( X: L# d2 I1 s# v0 U( ^4 x* S- m4 {5 J4 _
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 }* [8 ?' i$ C% o4 j0 b
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
( k- o K; I5 y2 p* n# n" N老师：全都给我滚出去……
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+ O" e2 U/ _1 C d7 p: r1 u3 g15.我有特殊关灯技巧。
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6 E ]$ Y/ i# u我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( o$ v! i! |* T! Z, P" j) [
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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! t% a3 Y3 X( b# b; L; V16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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' h7 _) r( ~ H# C5 `4 q9 t家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& I/ s* F+ J: X/ F" v
! T8 G& q6 S, d4 a# w/ `17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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