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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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- b0 N" I6 {$ z1 n, ?+ |8 `2.熊孩子来啦～快跑
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; L, M2 \. j$ P" n5 A7 C1 S4 [: U女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* U" J8 c$ R+ X2 [) B0 V
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 D4 u0 p" a ?- C* V$ _; ]7 V
女友：从小玩到大？！！: R, u; p0 X" @0 h6 @0 A
/ g) [7 x, E0 o& {, A) r3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 {& h& ?8 n0 V6 j+ m8 f6 ^" h8 }
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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+ I I5 Z" p4 h+ n3 _心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 1 `/ h$ v6 b+ @
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 M! j2 b7 M# {! D5 H7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 {- _7 [0 s# H, n9 Z$ g! k- x: _" a
% [( E" K; ~# n- g, g% E- x8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ b4 }7 M3 y7 r! ]
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” , I! a& H" I [4 ?5 \( R7 z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
) B m0 @3 j& k0 R' G回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % S. V0 J; R3 T7 q' F+ _
他悄声说："皇叔。' `0 S9 `# [: T) ]6 _
- S/ B4 V4 Z2 c, e* U9 ]* L10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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/ N6 {) N1 K% U0 U' F ?俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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- ~# A; O' A2 W# M9 Q- r12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 N3 q% v6 n S/ q“老婆，这月零花钱我想多要200”
% x* E3 t& t6 D' W Y% Q8 v) M* B0 N8 F“没问题…”
4 S# }: I4 ~* C9 ?: E L: z“我想不做家务”
- _; X" w/ p: g2 U“没问题…”
6 H) l/ E+ u5 V3 U7 D“孩子你带”
8 Q! {0 o, i; V3 H4 U X“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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0 J1 d! v% D: e/ W. R5 G8 `- d13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了 {; `5 q! Y" @2 W9 X% U2 v
小明:因为今天去吃早餐了3 u# R' ]! z8 c$ c" H
老师:吃早餐吃一个小时？/ S$ R8 n1 @0 H1 u& c0 h. Z' v
小明:小二叫我慢用
; y- \8 H( `2 Z老师:滚出去1 n# W1 W+ ]# `
第二天
, l I, E0 A: c; L3 X @# U老师:今天怎么又迟到9 B3 s, _8 i/ J6 P# o) k: h0 Q! c
小明:因为今天去吃早餐了
' W7 v1 R1 S' }# u老师:又说了慢用？
0 k: f1 B$ z8 R: o: R小明:不，他说慢走。3 I" K7 }3 t. z% i, b5 s* w
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
: j* _* A8 a4 G' @$ n/ B: t' ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。- ^ e2 ~9 R. }" Q! {1 ^
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 v$ p, W9 Z7 c# _) a4 _2 x! g老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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& \, d8 E& Z1 V! H* [; x我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
1 k2 O6 O% e- h1 O p9 |; q `8 k神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, e- o- }% Q2 u& S, S8 U
5 s h: v6 A% B+ J4 X7 |& }16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 {# ]" Y, g; }# m% ~4 Q4 N( t家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 v& h4 f8 I5 H* Q
$ O# S2 k* w% T! f3 ?5 `9 @3 g% z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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