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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ c6 V5 M( ]- K. _
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' `$ r) v7 E4 I, w
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2.熊孩子来啦～快跑
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+ B& ~8 F% O$ L+ n+ w女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ `' [0 J/ W4 o5 M6 ^
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% F0 \5 Y& i8 z' H女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 {, z5 i( p' ^0 Q
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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2 l m" r5 e' G. Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 D! N I* o$ o/ @
# B/ a4 k+ H( w2 v7 u! S% p6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! b. z+ A8 _ P$ |& A3 {晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # w4 g* q) K* ], C# z' h2 s
( }& v: ]) J2 A8 q/ H0 `2 N7.喵星人都是神经病……
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% e% l* ^1 f4 c& u) |7 l Q3 V一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 S1 h7 J6 R; f0 m. f
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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: N C+ e% v+ ~/ J1 @一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % s# X p* c j }) B
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
/ v4 P9 v2 D8 C回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% i7 s8 K- d3 ~3 ~' @. ^- V他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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2 R% h0 q/ t! ^9 H. ]7 \ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 `+ H7 F# S2 n$ H8 h" |
/ ?- @* ^2 t' g2 z1 g! y1 B9 X11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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" R2 }1 G, T* L/ \0 @' q# R8 o/ L9 I“老婆，这月零花钱我想多要200”
* q( p! H2 r, j, J# m+ m. n“没问题…”# @* l r: f4 O5 [1 i0 @5 q
“我想不做家务”* N6 Q6 Y9 H) R" z7 |: m2 d
“没问题…”# n# d2 y }" D# t1 A
“孩子你带”, f. K a7 g1 V) [
“成”( b( V$ `& q' q
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7 ?( q( d# _/ g: d4 [$ n' L“你说什么就是什么，快用力啊！”- n- y. f2 S' x/ s) s& W* m
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13.注定孤独终生。。。
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: }* O9 F# j& [ { s老师:今天怎么迟到了
4 G# |4 D+ F% l+ d; }小明:因为今天去吃早餐了
5 @! |& a6 ]' [/ U: s- I/ }+ I( i: C老师:吃早餐吃一个小时？3 |2 E1 E* X. S( c2 L \1 t
小明:小二叫我慢用# a. G8 R$ x: X* k" z
老师:滚出去# X8 w! q9 p/ _0 Y) x
第二天
# t" v x" f$ h7 d$ S' x. \) S7 L老师:今天怎么又迟到
8 w h" m4 b3 P/ |1 }( s. A2 H小明:因为今天去吃早餐了) ?4 E3 b6 Q' c9 L) C) q5 K
老师:又说了慢用？+ d: a4 B& u0 e% u+ ~
小明:不，他说慢走。& b8 n" W; K* M
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 s" V% X6 x' ]6 Z6 ^老师：小明，你来解释下草船借箭的。
* k5 k' _. b5 y0 u+ O小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. g3 _! }7 ~+ ~* S& A6 Y
小红：这是杜蕾斯的广告吧？! h u1 y( E9 p/ @# l$ N8 b/ H% x0 [
老师：全都给我滚出去……, |3 J3 z2 V- C# Z; r8 }/ E
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15.我有特殊关灯技巧。
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- P4 ?& Q% K7 W6 j我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 `7 K" }9 L* Y" S- G, O+ D神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& Z2 ~3 [5 `$ g" c+ Q
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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