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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' _4 w+ ?0 a% e$ h" i6 `1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 o5 J6 s9 n3 I
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # Z2 T3 _( A# b
' F! w0 t& U5 w) R1 }4 H) @2.熊孩子来啦～快跑
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7 d! ?+ ]; x% ^9 d' K n女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 h1 E6 v5 z6 |" s0 \
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% y) v8 m+ r8 Y0 ^5 A女友：从小玩到大？！！" D2 S, C& l, V% o
$ M3 V% _( c3 @3 v4 ]3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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. Q" A! X- b3 w7 U4 Y( y. ?+ f4.购物车的正确玩法，腻害！
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6 R5 ~* |5 @1 R, a" T, ?) Q1 x心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) |$ H7 f" G' O3 b! m# {" n
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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+ |/ g# f: u- L6.快来救救我~~摔倒了。。。
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" d' \' q( m3 M# T晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 v9 S! {' U8 m, p/ f' y' A7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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c. t* ?; c% U7 D/ ^, k9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % @. ?4 ?! w: X
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 y) ?, m5 z6 b3 N; J3 K$ |5 N回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 f7 P) F$ ?0 k& ^& k
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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& ?5 u& G) |7 V2 n5 {% M/ n俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 I4 m: Q# Z- u5 b* f12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”6 n/ x* _) M" i( X- I
“没问题…”6 F7 K0 X- V. x$ k
“我想不做家务”8 }( I& X4 B* B9 ~& X, u/ K
“没问题…”
4 I# x9 t( i: ?! n2 D“孩子你带”7 {$ K2 l( Q. e" N) }0 Z
“成”) H1 l5 J, \! C e! ]2 }, n
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“你说什么就是什么，快用力啊！”7 `3 t. C& X6 S. ~2 W7 E' |
$ `( e; [$ l+ Z G8 o13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 C; N/ o6 ]( z5 a+ ]+ C" f
小明:因为今天去吃早餐了) [+ I! [2 Y' }5 M2 `3 l
老师:吃早餐吃一个小时？2 F3 u) L: k, S' E
小明:小二叫我慢用7 N- @1 Z( D9 P. j* {
老师:滚出去$ n3 J9 X& V; k. B* B
第二天1 t6 d" q) S C1 [5 F; y( l; E
老师:今天怎么又迟到
/ X- a9 {( r2 q% f6 ]/ H* R小明:因为今天去吃早餐了
! B1 r2 e# d) Y7 Z老师:又说了慢用？4 |) `3 [2 u1 d+ J1 }
小明:不，他说慢走。- n" Z0 X7 T q7 \0 ~- s/ z" o9 A
7 k3 A( i6 _7 V) O14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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2 L4 y; j& }4 N T老师：小明，你来解释下草船借箭的。, W4 y" L% n l. ]# X5 h# O
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
/ U: V( L: l: c小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ B7 e$ ]6 h& o7 O% u( w. W7 j老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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n) J1 q5 T9 [' \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( @8 u# Q- J6 Z# I7 {! m$ W* J- z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 t, V) y4 m, A
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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7 `# M2 Y9 h' V17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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