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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!- i- _8 X% T5 w. k! o* T
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) |. V2 l* J/ B2 A: {老婆来电,说:“老公,对不起。 ”. ~9 t; q- q1 b5 Z
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“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”- Y/ x# S3 O. {* _( E
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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3 i- v; e$ S2 o. u6 O小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”6 Z) w4 K# X4 ?8 Z% l4 n
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3.马里奥win! ; T) U* G' s2 z( s
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
0 P" i f1 j/ |8 |5 b& o/ J- x意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 % F1 b+ }/ l6 U! c* A7 W8 j
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
9 u) w: H# c, g+ _, d" sB:“……大爷,来玩撒!。”, k" C/ m' L) J: R$ D3 [
$ p/ B. ^2 C- A2 _0 r: Y# \7 K: b( a4.红蟹迁徙 1 Z) o3 h1 r9 I d; V) e
: ~9 `2 O( Y9 c什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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9 B0 b# h; F+ E* d% W! \; `1 d6.我盯着妹子看了一分钟
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6 Y6 c( e' D9 }, }' c! G$ @他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 % A# [, K/ q7 i5 p# A+ j
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。+ @. V+ i& j: P! e5 O. T$ L( c
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”- q1 Y0 ~2 m3 b K! O
6 Q; {" ]2 `$ f1 |, i7.不好意思,午餐没吃饱 4 r- c) m+ ^* @) h! F0 d& c7 A/ A
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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8.不能让爸爸带孩子
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! J- f, d% R2 K: T; s《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。7 _- S+ b( H" b8 l. J9 z2 b1 \7 r
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9.这是一种循环 5 h# {9 n- w6 G. v5 T
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
3 h; k: f0 ~1 h: z我削你,你信不?) V! s+ _7 W/ Q
分分钟砍死你,知道不?+ f1 p- a+ n4 J7 n2 j1 x
' r: P, |" F9 `! m3 ^, m10.猜不到的结局 * P4 L/ y! i& k3 d
. k7 M( K; Q. T& j. f下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"6 e0 b; W3 I* N
" ^' I$ q9 F; H7 N8 L$ x11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。 + x. S$ H( G. n; N) Q [
3 w3 ~! s6 c+ _问:你坐过最挤的公交车什么样?6 _* {2 s# t. k5 c) X
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
+ C" o* K- T2 j; ~( }- I神回复:我是司机,现在谁在开车?
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9 D" @" L. }0 J/ r ?4 P12.好大的家伙,把妹子都看晕了。 ( n2 e6 C( O0 `0 @& i
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?3 n/ L' @$ z8 @0 ]3 ]
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!( j. b9 Z" W- n& o* T
老师:…………: {* y( n9 m, \: i3 A9 F
滚、滚出去……+ W7 z0 y0 Q& O" K/ {8 g
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。 0 c9 P* W$ i/ {2 a! l
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。 H5 I3 Y' P5 t5 h
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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- W! E7 \* c z) A+ Z1 p& f大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!. z3 s: J) ^/ Q4 m
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。 ! Q7 K. O' E. P/ m8 ^
6 O% ~, `1 b5 i1 ~女:做我男朋友吧?7 S6 \# S, O6 x
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
. L7 @' g5 ` }' l |, {# o/ }女:多少钱,我帮你还
2 C6 r" E; K+ _# D男:不是钱的问题………
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. q, F! H% p: i1 I$ S17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?9 o5 @3 r8 g6 f* M( Z8 @
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
6 Y3 ^- H$ T9 _+ P" k小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
- N5 f. ]" [$ w大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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