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发表于 2018-3-28 02:53:19
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2 I( I+ c- o8 ~) |/ N- t刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。( _- i* W: e- y8 o2 \
' `4 `8 @, |( @9 J11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”) a* c# ?: \* U& M; o% x" v; M9 h
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”1 M/ N* H; T/ n: u- Y( J( \. S( m
老师：“给我滚出去！”
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- d2 K& U+ }" e/ A% Z12.包，可能是中国足球的希望。
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% D4 Q* L* G4 f3 E( ^6 }快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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: n) }4 u- q" V$ C今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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1 D: f3 j7 v! z6 F2 K1 ~女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”9 S+ z) G: v2 y4 _! T9 c$ R
) m" q% A! }8 u/ ~! p5 z8 [15.我朝大公安出巡。。。
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6 v0 G v+ O' {今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
0 P! _8 p. \/ U+ N# e1 i我:啊！
9 J: R! {% T) @兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
2 ~, U# h& G) C" a4 Z% J1 a9 j我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……2 i. a' x6 K: ]8 C
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！7 H, b5 T1 K% @6 B
0 ? t7 t( g, B. I$ P6 R16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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9 u! Q: z+ G- X# K' o2 t3 p媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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! v- j. u, D1 S17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
; `* v' y1 c+ f5 P9 x终于有一日又冲来一男人，, T. b5 _" q' _* p
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
! ]/ H* P; B2 X! n2 q! q9 \) L, |9 I结果他周日也没法休息了！
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9 y! J. X# ]# |( e, H" G18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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- h, g# C4 [+ e" r; Q; Y# R女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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