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发表于 2018-3-28 02:53:19
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" E5 i; \# A, y8 ]2 {3 I刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。8 D# J/ ]3 f( J B
% c3 T' r& x4 A y11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”, h) z+ C- n; N8 O
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
2 K2 l+ m6 N( t; G6 v" V2 L老师：“给我滚出去！” * T! m. f/ K$ i. u. r' I
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12.包，可能是中国足球的希望。
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, M3 t( s9 I- _3 `: K, r快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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6 e1 ^5 z* _$ v% `4 W! U13.少侠，小心闪着腰。
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8 P' h' w# ]# F0 z" P今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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2 u7 ^1 `' m0 \- B/ D女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
% k6 _! t3 @9 @! a# b! B4 T我:啊！, S- N: ]7 b8 B+ a* H/ X/ Y. m) a
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
0 b5 n/ ]4 S8 y/ e我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
1 ^6 h# Y! B# s* W8 S这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！# Q: r1 y6 a" J" g4 S9 B
7 @/ T N% j1 z: k) j" v3 Q16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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3 {1 u2 j* Z) y6 J- r0 h17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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+ P8 {4 U4 |# r& q话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
: M" m4 k' {+ t终于有一日又冲来一男人，
4 f7 q+ r6 |1 M) n/ h4 T2 M% j“这下有人替我分担了，不用那么累了”; D- P9 t) Y) Q8 ^0 [( B5 X1 F/ `
结果他周日也没法休息了！$ Z P' k6 k4 [* T
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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# w& g2 A; Q5 u! K& i2 M原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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" b6 n4 ^3 |& n( d7 G/ O" S19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”, C1 w4 I2 Z% g
+ e6 {. ~) }$ A5 m* u% W20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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