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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。1 o2 `2 P, a( C( E$ x% A& N& H- J$ q
+ e3 F E' i% Q, r' G11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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2 j2 F9 _4 {$ U+ ^3 Z老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”9 w. Q$ B- L3 ?: `+ E4 T
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”2 N+ c! O3 A" O8 [
老师：“给我滚出去！” , s$ `+ A! H' A$ {1 {: j2 l! x7 |
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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! a- n+ `5 D) A今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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7 v& n% F3 g! t& ~' X女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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, z) o3 L" X1 ?15.我朝大公安出巡。。。
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+ l) B4 Q/ N, n今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
b' ?1 |1 @5 J! U/ m我:啊！
S: s' R- ]+ S兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 P0 ]8 _/ j2 l* i$ o% z1 ^我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……0 u) ?/ u: {, Z L9 t
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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) H* g) p. Y" y" V16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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5 c' H. S9 @; n3 b3 V0 ]媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。5 u3 I( h. B3 E) H" X
终于有一日又冲来一男人，
3 G" _3 v( T, V j! w% E4 K“这下有人替我分担了，不用那么累了”
; I) v4 s0 R- R8 H9 ]结果他周日也没法休息了！
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) i- H9 A1 L5 ^$ Q* l6 [+ V) M18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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0 T* q5 {6 l# N原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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. Q4 }+ C( L( m女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”/ P1 {" m z0 m. u* l
' \" {* i4 v. Y; a/ |2 g. ~# Z20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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