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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  5 _% |+ y7 f+ D* `3 d% F
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
0 x5 C/ N8 w6 X- ]2 v你们玩的真好啊！  $ o4 V d4 I7 _: i, \1 }* U$ ~
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
& x* u* S- n3 @1 i* X你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  3 e; l6 U5 u; }2 O3 X) J; [$ ]3 i
这是在表演贵妃醉酒吧！
5 c4 ^. z K9 F8 H1 R9 }6 P. C0 v% |$ x6 L狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
( J1 x+ C7 z5 F1 m好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- r" A! W( S2 \7 h( M原来还可以这样玩！下雪了一定试试  # A+ y3 V! f$ j# w! d1 v2 E- L
如何让尴尬的场面更尴尬 
8 l8 q+ g7 C% p$ b. W生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  , L5 Q& Y9 x4 r- }2 B+ D0 R
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
! S% K' T' F+ W* N小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
) c1 v P# `: ?# [1 _$ M
6 H4 x5 F# d3 s6 `0 m爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
, \. Q5 W' n" j* O9 \ k1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。0 A, Z% f( b& ?+ w; \" e, _
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 w% r) R' g8 D, E
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 B3 }) g: C+ W+ p/ ]/ G$ d& N
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
; x7 A7 D# t M9 h2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。% w9 b$ N3 Y& i2 D$ W
我想了半天，说：我只知道最后两字。
8 Y' N9 }( {0 o2 I老板说，啥字？ C0 H& ~- A; V$ M/ G2 ?
我说：胶囊。7 m8 Y% ^- X9 b& H$ M7 H
老板：......
2 x g2 a8 @. k4 f2 u3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！3 r+ |" G' v3 X7 W( T
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
- Z3 `3 N5 O6 f. B% u; M1 m" k男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
, ~) b: O( q" ]* M. h+ ~屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
$ W& |4 Q7 |1 |9 n1 B* B5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
+ E* d, F2 F* x2 o- z, y& i& L一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。 b' J- d, [: |. X9 z5 w
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& a5 P6 p: Y" J' m+ C- m$ _. a: |/ V6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。0 \! g: O# L2 d2 t
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" p! f5 P x0 v我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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