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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 4 o2 b6 }+ m4 F6 `% I6 p
' w5 b' a3 G3 C- M当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
3 [9 [2 y7 Z4 _( s, l这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
. @7 n2 X! r9 W0 X0 o% F$ W你们玩的真好啊！ 
* B2 N0 S8 k' ^- D: z' V. t" t就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
" n6 L- C f1 } l8 M你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  9 E( j- ^, E' m3 u. B- _' x
这是在表演贵妃醉酒吧！ ' b: M. Z+ \ P$ v$ r( m6 U
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
2 r" i$ O: ^4 n7 r, z, [; j好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  5 |4 G- y. U Z$ `
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
/ ]( E# s7 y! U5 N如何让尴尬的场面更尴尬 
3 ~5 ?' ?* u, u2 p2 n8 C7 _生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
5 Q. X ^2 H% v城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
, m# \8 [% V& E小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  - v p4 q: F* F' v j5 Y
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
1 W4 N: ?% L7 T1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
: N! y! S) i5 @后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。6 H( S0 K3 S8 i @
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。6 ~# ^, t' Y# P
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 A3 E6 _2 l/ p% V2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。3 O2 @0 v1 q" w) g' ~' ~* u5 @! X
我想了半天，说：我只知道最后两字。0 S$ H0 H/ E" u, p6 S
老板说，啥字？% s: u: R5 Y- c$ y/ m
我说：胶囊。" \. C; Z. [3 f1 r
老板：......
: ^ I+ J$ q9 A3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！; g$ p- ^1 U8 M' S2 ?; U
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。+ z, q$ O& L; w! s- E1 B
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
" n1 e& K% G/ Y K4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
# v7 ?$ y: I( _/ B屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' z/ @1 A; T' R
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
+ h9 l2 L4 m$ }/ Q( @3 d遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, Z* \3 \7 B8 }8 c5 L! a9 N" b. f. G我笑了问：是不是当时很浪漫呢？9 }3 I8 m/ q& J# T
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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