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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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( T. ?- V/ i" \2 @* P2 G6 A6 ~9 | {当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
, j) Y2 Y# Y7 {8 j6 [这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
* r3 O' t4 s2 z% q9 `/ a: P8 `你们玩的真好啊！ 
7 c: J8 w, x( v就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  % B, D' D" l; ^2 X8 D9 I, l
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  % E0 d" x- E8 V. n- V2 t. _
这是在表演贵妃醉酒吧！
# O, r8 e- z# Z. ?1 L0 J' b$ X, Z狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
8 q2 K+ ~# G6 u T( z好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
& {. b2 ~/ m+ f' g* N1 P原来还可以这样玩！下雪了一定试试  5 u( g7 E: ?0 M& _6 f
如何让尴尬的场面更尴尬  0 w7 r0 V+ g) h' j7 C
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  % t5 a" F) C# |
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 \! A. S2 Q- |5 V; h7 S小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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1 F7 b5 S+ ~/ N; q3 c爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
& k$ l/ e ~3 `. o% r3 ~3 E1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
- M" P7 K# H2 o- ?* C5 N后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
2 \- f* y) I7 d/ |6 ?再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。: L6 `2 Y" m0 _: U3 A2 D8 z
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
, M. c2 y2 |; _2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。" x6 K3 z* n$ W1 ~0 y7 V
我想了半天，说：我只知道最后两字。( N( S/ k, p( S& H$ l$ E/ F7 x/ W3 `
老板说，啥字？7 S `0 U3 _' s, r
我说：胶囊。
' j- Y, o- K- ?) `; ]老板：......
: V, \* c8 ^- V3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！4 K0 u* ?$ J( [9 d
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
6 ]0 Q, J' [7 J/ w男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 A @& l: j2 r屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
- g) n. K. f% X$ z# o& o: x/ M5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% b3 r' P k0 Y: Q" A一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ s0 N* u) T" z: v) c
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
; S8 Y* |2 {$ c; x% d' L5 n$ @* ? F我笑了问：是不是当时很浪漫呢？8 s7 r% f2 W# ?2 u% X
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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