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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 0 q- S$ D. L# \! m1 \2 j: {8 L3 l
 / P1 i. O! j- ]7 R2 }
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
" g! C" `" d; L2 C这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
% s/ f! }" t$ \+ n* C' w你们玩的真好啊！ 
9 U. B. G# X2 V9 S# d就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
; V+ @5 g6 I/ \: o你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ! Z: e! R) u3 |2 Z1 b u
这是在表演贵妃醉酒吧！
) r1 `- X4 c% e3 _* x狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
3 {( o3 U) T) \! F好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  $ Q' N" i5 \9 u5 u: O- A) M
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
E! M4 [0 A' o如何让尴尬的场面更尴尬  1 q) \ M. N& W5 O
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  * h3 @: ?8 M8 X, U
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % {6 U Y# v+ s) g
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  + |* f% F! p2 ]& X6 ^" @+ g5 [# V; D
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ : `& s. w# F$ T( b' z
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( U7 z; A" I' y3 S: i6 y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 K2 T% e# }/ T1 m再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。! u6 I; l; D; q
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
) n+ b# u4 e7 E# v% p6 Z2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
: d8 Q+ B/ c+ u2 l/ k) n: L我想了半天，说：我只知道最后两字。& h) u7 s( r) ?9 k! Y
老板说，啥字？- _! c* J# F9 }+ H9 ^$ q3 X4 T
我说：胶囊。' l4 o# j% q4 T$ r( |9 _) M: w! k
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！& K* |) k7 N* o4 S9 u
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。8 c" @6 N/ X# U+ Z, b! }
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
. D4 ~% o& f( C* k' ^5 W' k5 M! [& g' g& R4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
2 ~" _" W/ ]& @屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
& @- V1 N7 h' ~一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) f* Z z7 l: L' w$ `5 O遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
( J# h) Y5 u- T% n+ X6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。8 W& n8 J5 e6 t S& R* C8 Q
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？4 w- R( Z- T7 Y3 ^4 E! G
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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