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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 1 s" B/ U% {8 B+ T8 o/ k9 i
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! : R& t; E) W! V* W+ N
% Z' x) ^$ U% L2 M7 V) P; V5 ^这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ; ?/ E% i5 p7 r$ F: y
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你们玩的真好啊!
. X% `$ u- r# v! [
, \ B* T$ |4 V就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 4 s* `# q; @8 ~! Z$ X- _
6 Z( p. X" ~1 k7 z' q% d+ ^这是在表演贵妃醉酒吧!
3 M' V' Y* m4 p9 K9 @5 Q狗狗原来如此善良,更何况人类呢? $ d+ Z; D6 S1 w6 N
* X5 X7 V! w# Z8 H好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
3 _# j# ]" e( Z. T
0 B, f' ^$ z6 `* v原来还可以这样玩!下雪了一定试试 0 M* ^4 d/ P7 e- `* ^
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如何让尴尬的场面更尴尬
* V% L% S- C& s% z6 B
' V( G3 x8 r% ?( d生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 % q# A" X8 @( A$ J4 M! g P
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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9 u5 q$ ^- M# o2 E/ A爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
1 [7 n0 l- \" [# U1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
8 [, {% V" }$ m( O+ s后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。7 ^ k7 E7 d# o1 u$ `6 l7 R) r. s
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。% j; N& `' Z3 |# b
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。 h: t$ g' {) E7 Z
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。 W Y1 O n6 V+ U( L0 W
我想了半天,说:我只知道最后两字。
3 p1 n+ ?& G3 Q2 y老板说,啥字?# N7 _) h! a" F1 _/ Y- b
我说:胶囊。8 D) K" X V: _- X7 h/ U6 t/ @. i6 I
老板:......' _# D9 w+ H4 O
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!4 a& G, o( i; q' p. ?
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。 E6 f$ R( g% d1 C! F4 @' [5 f
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。; h, A, Q: {0 Y" Z4 `$ d
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
% m7 Y# _% q+ X$ H* f+ E一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ e0 P3 D' m. Q$ E! b
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。9 M/ ^; Q t; v4 ]* J, k R) I
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?! ~) z- Z% ~" b
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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