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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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* D7 q9 b% h3 k7 V, T. e( X当他跳第一下的时候其实就已经烂了! / h2 P+ E" X) i
+ R) V/ l3 V T8 F. ?这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 1 u* d6 r( y( J5 ^# V8 D
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你们玩的真好啊! % q1 g/ t' o! A) l9 R
1 Z2 W# c1 v, b3 w) t7 ?; m3 U就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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/ p/ L/ w2 ]4 S7 Z你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! - j! B' Z; d( L
: O! A7 |2 L$ q3 ]+ L9 ]: R这是在表演贵妃醉酒吧! + w% h5 b+ n% H* N# b3 ]& `6 a
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? + E/ W1 k& `/ ^4 t$ A0 @- Z; J
/ X# b1 y3 Q+ b* k/ B1 \! g好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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如何让尴尬的场面更尴尬
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7 f# e; @' S+ V+ V) F; I5 Q生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 0 v9 Z) v9 }1 I: v y3 ]! N
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 & p. P0 f% b9 K J' u1 v: T* I
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
% p3 R9 O! o7 A+ p' K) ] h$ c1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。0 r: Q$ y4 A( X) x& @) u
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。# n& p) I! ] }
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。5 K' H- V( m; M8 N7 G! u+ A
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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+ `: u0 r' S7 r9 A2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
5 z6 n9 g+ f% N, z, u2 F ~: n我想了半天,说:我只知道最后两字。
9 P( g9 x0 Q/ _. L R7 D$ k老板说,啥字?$ A4 P1 Q3 S1 G0 H1 r
我说:胶囊。6 ]+ o$ c) P6 ^
老板:......
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8 [4 y1 u, x" a6 X2 {3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
: J/ ], u; ]4 U9 W7 _; r前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
) H8 D& k" e3 Y$ L+ r {+ V$ d男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!9 F: K- m: u5 m4 L
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。9 D! D! r& J4 m6 i, `; w, E9 z* F
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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) H; i+ ?' k# f& ^8 v" R5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
: u: s& i# `0 |( R+ x一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
; N5 J6 `# W- o, D/ e: P( i# q; \遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。! V. }! G! J2 _. \7 Y
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 x0 f e: b H" {5 E: {
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
% d( Y& P& Q E& I8 m. D我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!% E ^& w4 N/ l( H% v5 B$ N
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