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发表于 2018-3-17 02:59:38
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& t1 A$ V/ F& \' i, A# \. f1.请拿开你的手！
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: {* i$ t7 x- Q* ^ A9 X老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
, E$ Q, f8 U5 ?0 ~) u“…………”' r3 d. E- o: U o, [
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( m; r8 k$ p; L5 Z$ U“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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& F ]# J6 r% ?( ^ bA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
3 N4 v# f( N6 [0 y+ b+ r意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 9 m) z3 @4 h7 ]1 }! x; G
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
: S5 |3 N: {7 `B:“……大爷，来玩撒!。”
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. t8 \# v1 e7 ?4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5 C' S1 J& h% h! P5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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7 x% g/ k: R% Y6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
5 g7 e ^/ b+ j握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& I& I2 E2 t% [# G' r1 _9 c8 X
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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; l, h- G3 `5 u7.不好意思，午餐没吃饱
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l$ p0 F1 {# v( X8 B: a+ a飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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0 ?. O" [3 G# w0 e) l# w8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( _$ H9 t# i* N0 Z7 T/ l1 S
5 v( y. @3 b( _# c' e3 z9.这是一种循环
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9 s. M% g& T0 _1 Y* y其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
' |) j4 A5 f* W我削你，你信不？
$ e3 m1 c! x+ {6 |7 Q/ v, M分分钟砍死你，知道不？
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_* |( \! {1 J10.猜不到的结局
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9 M& B! K4 i( @下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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2 D4 R& j" M( E问：你坐过最挤的公交车什么样？
) m+ k, b$ I; I5 _7 |; B8 ]( A( |答：只是路过公交车站结果被挤上了车。# d* |1 ]% _# q- I$ e$ ^% G
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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9 R$ E& c! Q' O" g* R1 @- @) G, S老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
) G& U# b `6 |, T+ w$ l0 w* X小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 j6 H& U7 l0 C7 @
老师:…………: Z0 S7 p; o4 f+ p
滚、滚出去……3 C& r2 X% @9 X+ @
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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e$ \. S6 n+ I一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 v3 J l Q4 a8 f0 e' F
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 O- m: \4 P) g8 z( P9 G1 O6 N8 F今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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; S4 o- r& W! [ s0 w" ^16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？8 x) {3 a) b3 P2 i; I0 ~, ]+ p& G. l
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
' w( {- y) ] F0 t# g1 M8 N女：多少钱，我帮你还6 S1 v8 a' [8 X- ^% D- o( Q- L
男：不是钱的问题………( N, e% u7 x0 X8 f5 I
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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' C# z: T9 K$ a( g5 e. L小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？* ~+ w" v5 C5 Q* n
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 C+ {0 }5 P; C+ W! k3 S: g# L小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
4 q4 z: Z1 T9 O# }大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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