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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, @: {9 }8 [# p- H& \6 s2 ?/ E& p7 B1.请拿开你的手！9 R6 ?. h0 M3 F( r8 p
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”% f1 e8 U J' k3 {
“…………”
5 I/ `- B) P6 W; w“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
2 i1 p5 M6 h. |5 e8 G4 {! V8 S) W“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”0 z. s7 U2 B/ y. U3 M. ]
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, r- q! N/ r) y' k; A& n意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! M8 L3 ?% D9 ^2 J9 [5 O
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”' w4 j3 M- Q6 W. X- h5 f9 j
B:“……大爷，来玩撒!。”
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$ K4 Q" K' m0 K: x6 B3 b8 }( H4 V4.红蟹迁徙
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1 c3 u. I# u/ a1 ?( ~( o. ?% x什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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" H9 v' c. a5 |; |- }1 Y+ C5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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/ X2 b3 q* }0 V) _1 n5 o6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
% t: X% e2 V# u2 I握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。. D9 j7 |. I% I
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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' ^4 r, Y# l8 ~- p) y7.不好意思，午餐没吃饱
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2 ~" l# ~. B2 K4 U- ]飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”4 e( V% m( z5 s- s- p
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。) ]6 j; t* K+ {! p9 T0 h
3 k( D Y+ J# o2 _: D9.这是一种循环
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; q4 [/ {4 J- t6 T. X其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
1 b3 a/ U$ ] b# Q% g我削你，你信不？
/ u( t- Z6 `1 ^+ ^$ n0 S* Z分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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$ V$ v+ h/ G: s5 z' Q) B下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
7 t! q& r# p: O- A0 h答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
/ W' c6 d) |0 T* o神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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- G" o- b( P4 m. G/ E D老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
b r: a; V) ~# Q4 [3 p" q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( Z: D. M7 G# i0 A t老师:…………
* e. s W1 l. z0 z; |3 c# n( z Q5 f/ S) ]滚、滚出去……' B/ ^4 j& q* e( x" @, R" T
' H8 f+ s( ?! Q, S6 a' r! g13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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- z9 f9 s! c3 @' o2 a1 v4 v今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……; U) t* T( [+ Z, f2 H6 b3 Z! l
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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' ]. L. o% m& I: |. V大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！, e( z) h$ T" @: s& i
2 \" [6 R: u, E* _( o16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
8 c* J3 a! [( Z4 h( I男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债; o6 M3 V; A# q7 c; G- e7 ~7 v
女：多少钱，我帮你还
: U% z0 n3 B6 f! ^3 K3 D3 i% q) [男：不是钱的问题………
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/ \& {$ T1 @% r7 u* l. M17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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: E2 D6 w2 m! V! C4 x小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
5 X- {1 o7 l6 D' G. X大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气8 b8 S, X6 m# r7 r
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
/ [( B2 J/ d, s9 @3 k1 X l大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…8 \7 G8 F! Y1 V: P6 u9 E9 g, h
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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