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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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$ ?& ~: g4 z& m& }' a老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 X' Q0 z/ N* w2 j% {: H+ d1 D: y
“…………”
: N4 w; k0 p5 Q) Q: c“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
& z6 P8 C$ y. Y" i3 h“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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+ w/ C. n) n# W& y. y) ~$ f, X2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 ^: O5 e1 \8 E7 z* R
( l k+ i6 {, G( V% v3.马里奥win！
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; m9 r. |. |: A; k5 eA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
* G6 [: g ^7 D9 `意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
9 x8 G7 ]. e' ^: f$ }内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
* _& S# e$ E* A5 [' o2 e. {B:“……大爷，来玩撒!。”6 O* e; j* I+ ?' O- \: a
6 C" p$ n7 b3 B4.红蟹迁徙
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. P( \) w8 a4 [9 I! J什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…* B3 r$ Z3 j, \1 N' _0 c
. ?8 e! m. z+ s+ t: l) x5 [5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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* {. |4 D# G1 n. @ a7 w+ E" f: p6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
& H& q9 U; u) ^- e* Q1 ~% g握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。' t1 |6 U& x& z
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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0 a; l' ^" X. J" Q7 ~$ k' S7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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2 J7 s' |9 n- X. r ^9 q7 c/ w H9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：& {4 E% u% T: }5 a& I
我削你，你信不？' e+ w6 u& \% j- Q
分分钟砍死你，知道不？% V' o8 k% ~# U" j$ f* g1 v
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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5 Y u8 O' u+ H8 w6 w问：你坐过最挤的公交车什么样？+ r) U, z5 T% x! T
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 d* A6 Q7 W7 x g5 I神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？' a" {4 v" I: i5 {$ S& {9 g* ~" s# c; Z3 M
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
& ^, @$ r, U; p老师:…………
5 p' ~: Y( `1 i9 {' `; r" I, f* ?, Z滚、滚出去……7 p/ W' O: t8 h' x
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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C( w0 ?/ G2 }4 U一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。5 H4 c* D- M- a2 t7 D
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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" G% q. `4 W- @+ n6 L今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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0 V9 Z% d- d) L* s' Q( s! t$ v: P15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 ?5 ?8 `' W. N: X1 i0 Q9 v
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
6 m; Q0 ?. O2 S9 G4 G7 `" k男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" V8 r% ?% Z$ d" y; M, G
女：多少钱，我帮你还! M! ?4 T8 a! _" ^* E, |1 Z) Y- }) l
男：不是钱的问题………: ?" G, C) w1 |( {) V
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？4 S$ F' X/ ~! N7 r% n; w$ `
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
! Z( r0 {6 w/ j# E$ v; t$ q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
9 Q5 b2 B$ r' A8 c+ ~+ D# Z大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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+ G- a. A. M0 i9 t) K18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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