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发表于 2018-3-17 02:59:38
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$ y6 k/ {( H2 g* n0 h1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 x, H8 G2 ]3 Q5 ]
“…………”
A$ p8 s. Z9 y; X/ l: C! k“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”1 w" a5 }. Y3 @- V& a. Q! p/ y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') M7 X' D* |, c
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% H. e/ u3 o, c. z n( f5 j0 @
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
" [% Q2 V: a+ b) x& E. C' X意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
5 ~7 n+ H4 _9 ?% m4 h' V$ P2 M8 @内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
0 _6 x" u% a h! e& W# AB:“……大爷，来玩撒!。”3 _4 y5 c4 A7 I2 e U( N
& ?& @- ?- ~( N# P1 u3 h4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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% V$ X. f! ?- k早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”4 F( G& j6 ~# r6 R. |+ x( F
9 t4 @- D, l$ z7 n7 P6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
r8 ^) s5 n. T: G, F握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# W, @" t2 {. y3 |" X4 s6 @" F: q
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”+ L2 q. k3 H, k2 |7 B9 x, I
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”- {. K d/ x% J/ Y
6 h$ Y G# R' M' Y8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。) l3 Y& u2 o* k9 \- [5 e* }/ p- P [
/ O3 P4 j0 P" b9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
/ O: w6 M) C2 ?+ y. A; `4 i我削你，你信不？
* a9 v6 k, s2 Q4 c! L2 c- W7 i: x! z分分钟砍死你，知道不？0 ~# [; A* `# _
" F e4 w8 p) h# w) Q( b+ c E, }10.猜不到的结局
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# D3 a* S$ g8 i2 d下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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* T8 b% ^: O# v2 f4 M3 M4 E# r f11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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0 u! U, O2 N3 D) o问：你坐过最挤的公交车什么样？
3 P* v# I% h- y5 f f答：只是路过公交车站结果被挤上了车。, j+ K2 |% M7 j. T
神回复：我是司机，现在谁在开车？. {6 l0 m% B9 `) i3 P
/ ?7 C/ F3 }& H- H& l0 R+ n0 ^12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
2 O& t. R' j0 M( n* g小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
3 n5 G; D% h" Y% q/ b4 B) J老师:…………
% s" c* U# }% W0 V2 r1 [ [- ]滚、滚出去……6 u# W+ J4 k$ f7 T
) k& _3 [4 Z, M+ {% n13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。! n6 h/ K, `" q$ c1 Q
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 w0 c$ q, C! Y( I2 i
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！: f% ~; y- o9 w" y( P- I
% k3 K) l3 m! i1 L4 K% k3 Z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% ~: T! P* q1 d1 j2 W i女：做我男朋友吧？
1 ~: \# y/ ]6 n$ y男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
" N2 x6 b) R- ^0 n$ ^3 X' u女：多少钱，我帮你还
# ~( {+ l. ^( ] g% T* k男：不是钱的问题………1 a: Q" Y' `9 Y
' v/ F% p4 |& P$ ?1 F% K17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
' B1 o4 N% S! v' t8 ^ q7 e大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) w& D0 W! F4 v. L8 l# Y
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？" c0 A3 D3 n" T$ W" @9 p0 p4 X
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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