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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 ?% h3 {- L) L- a, ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！- u( [' l' G" n; { w/ a7 e1 w
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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. o! Q2 z6 ^" Q. ^2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- V: ?7 h# s6 A2 [我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。* b$ _# n) }, v* z
女友：从小玩到大？！！; Y% N v8 D2 x [5 O2 O- N# u
2 B* p: h; w8 H" |$ n0 j3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 E) y' l6 H* J! I3 p( p
3 {( I, m. v& G" O. D& O4.购物车的正确玩法，腻害！
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_5 _ R0 X/ Y3 b% I心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' E$ A/ y$ h% I- x( X" l% R“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& [5 A2 N0 P) n2 j2 r+ B4 j2 P- Z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” / ]" \) z5 N; t. T- q6 U
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ , h! S& l+ L4 i8 _( J% N
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* ^9 F' t: V" L8 U; x* a领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......' i* V/ u. Q4 U' N# D& T3 |- ` j
, c% I: e! Y# B, N. y' k( {7 n9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 \: |. Z8 n" v5 X n一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
x/ [& p, b4 |另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 d; b7 Z2 c+ A* z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 w* {4 K8 H+ @" A. d
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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9 W9 E* Z8 Z5 } 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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3 R% c2 A1 O3 {& ~/ M8 p俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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% `! j7 }0 f$ i9 q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”0 ` l4 V$ E& U% h7 ~
“没问题…”
6 L9 b; `; g( ^“我想不做家务”
" {2 p! h( h3 l. f0 Z“没问题…”2 ]+ L) H* L( ^
“孩子你带”6 v9 x0 |. @+ Y/ M+ z3 c
“成”6 ^3 d" {- x0 k! S) h
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了) m* y0 p% W+ l/ F4 e5 O5 J! q
小明:因为今天去吃早餐了% j+ `" o- R7 {0 F, k' h. G- i4 {( V
老师:吃早餐吃一个小时？
6 `0 B2 z0 C7 M# |. _. @3 u小明:小二叫我慢用
- K0 {' D7 P8 N' K: S老师:滚出去
" }) U/ _+ @& D& o0 q第二天
5 r% q' h$ [( ]7 W/ v6 o老师:今天怎么又迟到
0 n7 U) v$ ?8 l. u2 x2 q# I. |小明:因为今天去吃早餐了
) i( X* I& ?9 a C% f. a老师:又说了慢用？" {3 p7 [9 U- }* {& o
小明:不，他说慢走。' _: Z' E& }/ c# }8 r0 S
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。" w, p- W/ k1 ^' }; a2 g# C3 K
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 `' _$ l% t8 L
小红：这是杜蕾斯的广告吧？: d' C$ K- U$ U5 R: f+ j! h4 e
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 c# t* N5 ^. N( e6 O我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" \8 t( m' L* S/ l
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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. B7 ~" |# B8 z" f6 o7 M16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 S7 N- @/ @: m( W, ~' Z1 u家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( f6 i: r& ?1 D3 z
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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