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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？3 i$ _. S( i! h7 G* _6 Y; @% f g* X
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”( s, I6 ?0 v+ a( P7 @# M# q
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
1 w9 @( w4 R. m: k5 D我。。。' n6 a) y3 b0 t1 F" ^- S
3 ^2 m# M6 g9 F& T) C+ @( O0 Z2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”1 h' B6 C. D7 u. U; M E
我：“你说吧”) E) c- g) T! C- o+ e; l, w' z
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
3 p- q( b2 ^/ l( r7 g我：“想借钱是吧。”4 e1 A) B3 \2 a2 G2 j p b
同事：“是的。”
. j2 ~4 y) U& U$ `: {我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
9 A- ?. p5 d I( s同事：“你不是没结婚吗？ ”/ Z+ j, R8 k) q
我：“是啊，所以说没得商量。”! \* {4 R9 ?, t9 E/ Y, P" E
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”" C( t" n% L5 f* @ U3 u0 U% f
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”/ N6 q+ c: }4 X7 Q7 Y6 K! t: @
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
6 r4 [. i* W& h6 x7 j“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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* c+ D( g& \# [+ X“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
4 ~9 \; U) O! R0 ^% W3 R“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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2 U$ f+ Z: p) t3 i4 `: D早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。7 W/ f A4 d8 Y9 I
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7.简直屌
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% {) l4 |# i% W( M老师：新学期开学了，我们来选班长！
+ E' a) m5 d' M; j% s' x& c2 W6 r小明：老师我可以竞选吗？
- Z. K1 N2 \, H$ b8 s老师：你以前干过班干部吗？6 t# n2 H- `$ ^
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
]2 {. I: O- B" U老师：滚吧你！
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4 r% R, h: S z6 q8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ @: t6 t( E- |" W
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”4 l4 X" r& {) d6 t( e
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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9 `, x+ N# o! c+ v( s8 S10.星系之间的战斗
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S: D& f" Z% N% \# Y6 L/ o! s* `餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
3 ?2 e2 f5 H* ], @4 h* S9 R5 B我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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& E' F( y }3 {: [+ y+ `手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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' X# O7 e6 L* v% M6 a: T/ y8 G一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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" ^/ K5 y: x3 [) l本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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0 \% K/ \: ?4 e) |$ F$ l; r+ @6 S; |14.唉，真为哥的智商捉急啊
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$ ~- c- E, ^) b8 ^4 Z' l( D6 B一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 7 v1 W7 v8 ?; t+ f. j. z1 h
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 % U o- f n! N! r) }. U/ U
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
" ^- l. O3 D4 m5 t3 y. Y. U: j我：“这两天不想写作业了！”$ O# ^0 ^+ l6 C9 N. b" O. @
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
8 t5 M6 ?6 R! |+ P ~我：“那考完就要放寒假哦！”
/ O' R. m( \/ @% t y8 D! L6 ~媳妇：“可以啊！”
. N9 L+ w6 @& |: ]+ U3 v* \+ K我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 2 O+ b4 t. l2 V- K2 J& c: b) R
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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( G1 Q6 Q9 _. q- |1 F8 H别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 : Z' y9 A, G! y4 h
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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