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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？' N( R. z# B: P8 ~9 A8 a- |! Y
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
6 `) t: @" V5 W1 Y* W! {, ?女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
2 t- }0 p/ P% h+ G ~我。。。
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6 {; I% ~0 Q/ I* |! H! e2.这魔术都玩烂了
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% y# p1 p/ s' X* t0 p4 q: b4 h同事：“和你商量个事好么？”/ c4 R- |5 Z# t0 F# [$ X' @
我：“你说吧”
8 p7 g# h. K7 s( S* l7 U同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”, e9 g5 H( V/ w. `( M' a
我：“想借钱是吧。”% a* b! ]) r+ `- H
同事：“是的。”7 K; X) X* g' K0 k
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”0 e2 q9 C" x1 r5 m, B( D0 F/ j, d
同事：“你不是没结婚吗？ ”
' S) ^* X! x9 v" ]# Y0 N# V, N6 Q我：“是啊，所以说没得商量。”/ L. g* D& k+ g2 y: l5 \; V
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. J/ G" h$ u3 r3 N S" O“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”, h P \* M- F
9 [) `# B' L# o3 R6 f5 k4.捡来的吧?
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$ d3 F3 |' o( Q6 o“天儿真冷，都被冻成狗了！”
" M) @$ C8 S: y6 H, ?3 l“别慌，先吃口屎冷静下！”; Y- {3 @1 ~: @; \( g! F
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5.打不过熊孩子啊
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. T! f; ^/ }# g“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”" S+ Y* n) Y' G0 e) ]4 n, i
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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5 o0 X, i7 `9 x( J: I o1 E& @4 t0 w早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。; e& ~1 v3 ~6 @4 r1 X: v
# y2 t7 K# l. s4 ~7.简直屌
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7 Y9 O! j1 Q2 @6 g. P老师：新学期开学了，我们来选班长！- x$ {4 F. {3 |) P% e
小明：老师我可以竞选吗？
5 T2 l, J* ^# v1 k" R老师：你以前干过班干部吗？ p3 ?, }6 N2 y
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。5 `6 E+ e2 w% V; q
老师：滚吧你！: Y! |* p7 X$ P# A8 B
; w; G* t! X( U8.看的都疼
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9 ^2 N- E- j n一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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6 S: n, F! H# d x" |6 m9.火系技能点满
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' e8 y2 n' v8 A一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
/ a2 z! E% z( ~ J3 O0 R0 V我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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9 {; D( n8 G+ j( C1 [10.星系之间的战斗
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0 A" E# H/ I" @! O) T餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”2 o7 X" n) k& _$ P T
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。. a" s- y; z8 e5 A- I
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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+ N) U6 e$ ^8 a一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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* {! m; l% D/ T! m- w4 s13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 8 G2 q1 I" T6 o0 y. @& o$ Q
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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: }5 B4 [7 S' e15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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5 L/ p0 m3 n# |% l" H" V" n4 F5 t; s16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，) s9 t H2 ? I( B
我：“这两天不想写作业了！”0 P! M/ U3 g2 t- [% \) H
媳妇：“那就考试吧，期末考！”" y6 c: M7 {0 B. b# o) x
我：“那考完就要放寒假哦！”
- h i; v+ v( `" s# ^3 K9 `" ]媳妇：“可以啊！”5 W5 Y) b- I# Z, W( |" B
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” / S% e0 k9 R# N/ N
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 7 V7 ]1 ^4 G, ?& J
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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