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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
) B4 R! |* m) P) H) p1 P* {7 m小明:“又又切克闹!”7 w* g# Q: [3 [! H' A8 C6 M
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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) K5 l& n( y1 T. w$ {今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!8 P8 S( y2 n/ \' H: Y
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
4 G. u, `' N; K# A# G- N+ _$ c室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
2 M8 \" N) k U7 {- ^1 e我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”4 i) u9 K# S a1 \/ s
室友:“这次是真的!千真万确!”0 Q8 f' @9 l- L9 r! D& i1 N. G2 i# U
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”2 z" O1 V j$ G# s0 ?
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”' y; ?9 w- c8 [0 k( h
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”7 p- d0 V* J2 b3 J# u' z& F
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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( J; ^1 \ t5 E8 p0 s/ x( q5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
, z, o) R: q2 I# o6 `神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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- J+ X! h' d i7 z) p. y9 Z6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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; m8 d; A, f L7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”9 ^, x) b' A6 t/ K
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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/ t& X: }* U* T4 N去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”6 Z8 B: j- d* E0 { S. }
“放心吧,我小心一点……”
: y0 Q' K3 z$ D3 N1 j“美女,你是新来的吧?”
) V: \- K1 T( o# }: \/ n“我已经就业五年了!”6 f; W% ^+ c _: o
“那你的手怎么发抖?”
7 E/ |! n$ V% W- K \“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?7 W: F: q l) F# H% t- H" M/ o
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”, r2 v+ y% M! ]' r. s
这让我非常感动!……
: G7 z" Q3 I7 U6 x直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”, a9 w/ p7 ?3 c- B$ M! @
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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# Y- n. Z6 @: V/ V6 a7 z o11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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