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发表于 2018-3-18 02:54:54
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! ^+ s& H4 p" Z0 M. d1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!9 M) ?3 D/ n6 _+ Y5 y9 t* Q
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, E" d) G; S }老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”' _& y( B0 n, |' a* h' Y1 j. \
小明:“又又切克闹!”
! a3 T8 B* C3 k4 N老师:“带着你的煎饼滚出去!”7 A. k3 C- E. k. F7 p) P* b7 C5 V
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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& c9 e: C) G+ R \" N今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
9 @! { J3 c4 B, J; Z; W我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”( w& C0 l9 h4 @% `0 ?" Q) a: G
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
1 m3 N5 a3 ?5 _ i我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”0 S. U `1 [ K& F: F9 m& Y
室友:“这次是真的!千真万确!”" v$ j7 D9 ]) b' R" k
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”4 h0 i. {& o% B- n7 w. t
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”: e& j* R1 _9 z" l9 }
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。7 p$ T. ]2 @5 C/ Q4 h
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。3 r6 S5 c l& H1 J0 u' k$ S H
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。4 S. o7 ?# e. A+ h7 M u i& Z0 e F
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”. w8 U0 c- o+ m; p8 C5 x# [6 Z
1 ~. O0 g. j0 I) A: T9 n; C& W8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
" ^% Q1 f; w2 w! l9 D5 Z“放心吧,我小心一点……”
$ C* k" L( H |7 j& \3 x2 U: U“美女,你是新来的吧?”' Z, w5 r* e- J" E" ~% g: z
“我已经就业五年了!”
7 J. K k$ E+ E6 I1 M( Q* l6 k9 d“那你的手怎么发抖?”
3 P0 I- a" i7 z“早上出门忘穿秋裤了!”
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% K, K5 X8 U& `9.千万别买山寨货系列。






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D7 W% ]+ e o! A* W今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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- J! ^$ [* s( r1 J5 H! v. d/ I生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”- |$ E3 q% Y* g$ [
这让我非常感动!……; R. ~9 w8 [# k# K/ `: O8 ^8 h* o- B
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
5 |2 a' k9 G0 T! D0 R& p这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”& C1 N+ W t1 c. b* P* u
& C) d4 i( o* o# u+ D3 @6 n; J8 F6 j$ ~11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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