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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! # J& E9 j( X7 \6 I' f* O
+ Y2 M7 u& p6 H2 K* y' o- d这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! / F# G/ j: n; z, ]& \
' X% c) Y/ i/ i" ]0 C4 d你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 3 ]! w! ^& \* x$ V& {- l+ y
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这是在表演贵妃醉酒吧! - r' [( K# Z( J) |- y+ n
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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0 ]6 R5 x) Q% {好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ' `' @$ H8 C5 G' C- _% L- K
4 X4 i# J7 B; D( m9 W原来还可以这样玩!下雪了一定试试
4 M. \5 _* U, X0 X+ ]4 X3 ?
+ Y: X- h; h! l+ s) {- n如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 5 {' v" ]( q" T6 W
, \. A9 R9 s& s0 t小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 ) b% _4 b4 S- O. O8 Q
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! I# H9 b# j% F9 t爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 9 V! f) S0 `- U P
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
8 Q; q: V g" h+ T0 K* U2 L后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。( @% Z; f% o) S4 s [4 d
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
6 s5 E7 a' z- G2 v" e到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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# M6 h! l9 O- X6 L7 ?' Q2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
; g* j f5 `) V% W我想了半天,说:我只知道最后两字。4 k& s% G- u% i7 E! B3 `, M& b/ h
老板说,啥字?
E' Z% B+ x: |" ?0 { ]9 c我说:胶囊。
; [1 t; n7 A( Z; |$ t老板:......2 O s g/ w1 a' ]
6 f& i. }9 [/ J5 p3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
* ~) h) Z% q1 M) u前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
0 o" H/ g. \1 k男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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8 c: j8 Y! i( W" p: q2 d4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
, G: ^- M# D! L9 z& c. |) k5 V屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。) j2 S0 `6 y1 r5 q) C
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。# X& i. b+ W9 ?2 z, Y
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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9 c! k* J3 x6 D% z9 g6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
$ E! |- Q, L2 L7 M! t7 S$ c4 E我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
; W1 o8 v5 u B( ~我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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