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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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/ b) s) O a4 D2.熊孩子来啦～快跑
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- r4 i# X5 S# z: J( Y3 ^+ x+ }女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# `' R; u- ?, R/ A! ]1 Y! u
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 k- h, C. @5 ^) K7 _+ }( W女友：从小玩到大？！！, k5 x) O7 B* O, O/ B; J
* r4 {' p7 X, N; H. |" ^8 `4 f3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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) {0 q6 C5 N. A0 @7 O室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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. I- w. j7 V0 \8 p& V" d心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) h" z. @8 H9 }7 Q/ L8 ~. u* S7 T
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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7 |" |( B) c; h" T# E6.快来救救我~~摔倒了。。。
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0 ]; k, k' I" c3 P; \: F. L晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! s! V& _, _; u7 j
6 D3 {2 m( K" ]- z+ E$ z. G: _7.喵星人都是神经病……
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) d7 Q t2 \$ y5 p9 v5 J一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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4 r7 L1 V \% _8 U8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......2 a" b' g+ I' E6 }- t7 l
. G$ D8 O! y6 c9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 O7 n2 \8 b3 L$ m3 z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! _1 y7 O- ^$ f5 f D) B8 m8 p* V回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ g5 T; h0 P: R C4 {他悄声说："皇叔。: t) z' ^, t, a6 f) q
# J: `1 y. |4 }* u) ]2 _10.一群风骚的男人！
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% l+ T$ U% Q/ Q( f$ r* [& s7 ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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, K( B8 s4 K$ A; n8 v11.我有特殊报警技巧！！！
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9 v: p# K; h3 l6 Z G2 w; P俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”% R* o i( a* _. O0 T( g) A
“没问题…”
( ?3 p! C1 A" w; Y! J ^* `, r% G* N“我想不做家务”5 l4 n: ?, G8 w2 u& O! C3 Z* R
“没问题…”7 E2 f/ I; T! Z- M% j' f
“孩子你带”
3 m; R, `9 y& {. N1 B5 ^“成”
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3 B' P+ i( A& l5 W/ e8 `9 |“你说什么就是什么，快用力啊！”3 d3 y l+ ]6 F
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13.注定孤独终生。。。
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+ ` P A0 W8 t5 \# z5 m$ a老师:今天怎么迟到了
1 S; V( y/ l, X: ~3 P h5 M& j小明:因为今天去吃早餐了% d) K# x+ G3 g4 B O
老师:吃早餐吃一个小时？
5 c2 P) l0 a4 C7 `2 s4 j* g小明:小二叫我慢用
! _$ e" x; ?8 N; X: P; }% f老师:滚出去1 P3 Q6 ?5 k' j: l
第二天
/ s, d+ B; b3 D老师:今天怎么又迟到. C) ^, a8 q. q2 `
小明:因为今天去吃早餐了
4 p# g# U: K! M3 b; s& A, x- G老师:又说了慢用？
( j7 _$ F6 h% @* ~小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" \) g$ f" p% J# Z, F. v0 P4 a6 }) O7 }老师：小明，你来解释下草船借箭的。, F8 u8 M* T1 D/ B) ^4 r8 G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* u6 \8 S, {3 U, e& T4 w
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ @1 {! ~8 ^' u( [1 m/ B老师：全都给我滚出去……7 ?: Q& {4 A8 ?# j0 i
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15.我有特殊关灯技巧。
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- O% U0 n7 T4 {) X$ U我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( b8 N! d+ D$ @3 \& e H( y& q! v神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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+ }$ v2 l3 a: ~# v16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( d4 T8 i9 M5 K+ i
3 d7 C3 `- t/ p4 k. @$ f3 z4 T17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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