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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) g+ l5 q$ h4 N' `* \. d1.我靠！放屁了，快跑啊！！！0 |9 G# H$ M$ V* g4 |0 B$ A) X- y7 _
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7 j: v" B% a+ _: i- }经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # e- ?! {5 s! I a3 S9 m
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 C/ L7 m/ V9 p, w9 P% f我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。2 C. G* y) ]; u: H. q4 x e
女友：从小玩到大？！！! \" B' L5 R% r5 Q; v
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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7 ?8 A- ^" O, S! b1 ^% X* d4.购物车的正确玩法，腻害！
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# {8 S% Y' U# Q6 ?心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / [* I3 \# v/ W. u
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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/ {; P, B1 Z: @! R( g' W& R3 g* D* v“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) u8 I' G5 A' g
8 T7 {* t) R( W; {+ J8 e2 Q, c6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; W+ i% i' ]: ?5 S晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 }1 ?4 v5 O' x7.喵星人都是神经病……
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8 A8 j/ q8 U/ d; p/ W$ a- z一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......2 q" d1 ^. f4 x( S# _4 @; ^6 Y+ l9 P
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( {4 t2 g! H9 n2 P& B3 y
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: _* H& I- }- ~* J3 N- ?
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- g4 j: K! [; q/ w他悄声说："皇叔。8 H |; h: I K9 c
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' G5 u2 u+ n4 Y% N
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11.我有特殊报警技巧！！！
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$ T6 J; Z7 A0 A% c) i俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: P: r. @: [& c l% w3 d' c- ~
4 @( f3 R' C# T; u12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( @9 O8 l! w8 @; h8 J5 f“老婆，这月零花钱我想多要200”
& `+ b, C3 r+ [! l" o% x) T) v& _“没问题…”0 l6 x* ]9 v0 D* j/ |% m* L
“我想不做家务”1 J- L8 ~9 Z: s4 e
“没问题…”7 J( \8 N- S& m! b
“孩子你带”
9 G+ ?0 B7 p% F+ J“成”7 n" O8 M: L3 s2 o7 ^4 W4 N* P% a& @
…
; m9 z+ J! ^* f- b! q& j* E“你说什么就是什么，快用力啊！”! _8 l! i) p# |, A
3 A. R) q" d" k6 b13.注定孤独终生。。。
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: k3 g6 G$ J% R$ ?8 }0 O老师:今天怎么迟到了7 L. Z* f/ a, ?2 A* v1 j2 t% u
小明:因为今天去吃早餐了# o- c) E7 j* e2 k- P9 Y/ Q
老师:吃早餐吃一个小时？0 S% v1 U5 C/ A' b! b% X
小明:小二叫我慢用7 R$ m& [& p5 `
老师:滚出去7 R" w, y/ Q1 X) T/ {5 q
第二天* ~+ P, L/ Y5 I$ ]% @" P" Z
老师:今天怎么又迟到
( T+ ~6 U* R9 ~2 l g6 X小明:因为今天去吃早餐了
7 w! _! I( {" r5 }# O老师:又说了慢用？* i. a0 A% p3 C, x. u& U# k& C9 c9 T; w
小明:不，他说慢走。, d4 B; ]2 D& z( V! B$ r2 V
2 |0 q) ]* Y4 x9 }1 |9 d14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- M9 ?6 k. U ]/ t小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" s( t) K7 e! h- k# Z B
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: _) `1 b' h1 b! f$ u老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; v5 ^8 j2 ~, S& A( }5 l神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 \+ f- a) \# e: W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。+ |4 u- u: Y1 B" ]7 Q4 p$ t
6 I- T& i4 V, y" ?1 O6 G% u5 o, Z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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