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发表于 2018-3-31 02:59:00
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L; v+ J3 a+ v1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 X7 J9 r% _% n2 j5 j7 n
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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$ T4 g: o+ x- ?( P& \/ K( H3 m2 D2.熊孩子来啦～快跑
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. }1 F: u' |5 h6 x ^女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, n g' m; D, `( i/ M. |, F! h
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ \2 x5 O7 n; l) C2 Y女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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) _& Y9 ]4 P" N, [) f室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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0 \' Y, l6 M) c0 _ m心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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$ S0 T; s& |9 B" m* T, s* R# m3 g" b6 P5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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; M3 p- e9 Q+ [" C% l& T“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” G. B( E! ^) }) K# t+ y
6 M0 f5 {3 F1 i6.快来救救我~~摔倒了。。。
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H$ {0 ]9 A5 e& t& D l$ e晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” * P' J: P* T; p
5 D$ o& E+ ]# D& g$ x, t7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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% |2 J n# A, w8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- k2 Y% U( j) Y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' z% d5 ~$ B; g. t8 A! ^+ E9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
* u/ {* {- Q# J另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! y3 l$ B; r* Q* d6 T回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / l, Z6 O/ l5 d
他悄声说："皇叔。' h5 j4 M5 x) W9 P1 P- H) x
$ {( @. ]- ?" n# ~10.一群风骚的男人！
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0 H6 U9 J j% D: ^ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ! ~# j4 m& O8 Q4 w: e
+ G) ~+ b0 V; {& [) \( J( _9 B11.我有特殊报警技巧！！！
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! d' E7 R+ R7 ]0 a俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! d* u' H; E4 C7 E
- Y+ s9 u# E% I) P5 k0 x" w12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
% x& m3 ?' h- u' ]5 J) D) Q“没问题…”* A* y: q, t" q) [$ r4 a% q, O
“我想不做家务”
' n( p: I2 e' z8 W% j+ N“没问题…”6 y& Y1 ^) ~" g7 L
“孩子你带”& f1 G/ d& L: z) U
“成”9 ~7 W* d) Z# R* k4 O3 h/ e
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, `/ z) g0 S; C- t7 R“你说什么就是什么，快用力啊！”. `! [( G+ Q' Z$ [
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了 f$ v9 u% O- k* ]4 ^6 ?% o Q5 ^
小明:因为今天去吃早餐了) [" J3 L- L) F6 s
老师:吃早餐吃一个小时？9 {; U6 h# q8 E3 Y8 r" b
小明:小二叫我慢用- G( F. q9 c4 X- F, s
老师:滚出去
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( B& C# k( H% i1 e& a+ e老师:今天怎么又迟到
5 w9 w) a# p+ `8 f" O# m. R( E Z5 J小明:因为今天去吃早餐了# I" _( Q# |' F% M
老师:又说了慢用？
~; G3 W& i* ~小明:不，他说慢走。
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9 G) ]2 m# V& @; m) d' I- H14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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3 q* D! ]6 \/ H j& q老师：小明，你来解释下草船借箭的。( ?' ?. v' N# R i
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
: x" w2 H0 m9 {5 i; L% d! c小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) x! o* Q2 ~. a老师：全都给我滚出去……/ p1 [; [, [0 s2 }) Q: e$ m
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15.我有特殊关灯技巧。
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4 }0 U: ]" N) T; ^: Z/ O. a# I- b我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, i* U! [: p: B0 u: a% H- s3 t) b
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ D; p2 h4 M* U
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。4 L# [" W8 T, Q, Q8 |+ w" s L
( [0 C! P+ f4 Y* |! H" v8 d; o0 j! x- G" f17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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