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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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: t7 T& E* A, ?4 Y1 ~% n# ?) F经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! L0 A) i" u+ o0 [* A, P- K
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2.熊孩子来啦～快跑
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. f( ]' q3 r k/ ]& T. r: C女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
, b" Y( n7 A% \* `$ z$ b7 G1 h我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, u( G, I7 G) V: w6 V2 X* T3 a- P女友：从小玩到大？！！5 ]: R3 \7 h! c9 `& g# N3 Q
6 B2 e; g5 J! p7 w& }) t3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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# q/ j, b2 ~! p- `" a8 i4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ M' X) q7 b7 C7 Y晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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j+ @+ `6 j0 s2 z, A" B7.喵星人都是神经病……
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8 P3 C" J9 }, q$ d4 m/ M# _6 v一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 r5 h5 ^ s" j- |: M
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......9 D" I8 @1 y2 i$ N- l* a5 p
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
+ }9 H4 I% I7 Y( L- k0 g另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- R% C+ t# q) T% j5 y4 ~8 L! c
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
y( o* B* l: p" ]# `他悄声说："皇叔。, q3 B+ x+ U8 R' }4 C
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 w# A# Q! h7 o. A7 O5 O* c/ u @- O
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11.我有特殊报警技巧！！！
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- j! }+ c3 O" j* Y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
( c" R N0 V- ?" s“没问题…”
, z' [8 G; a" N9 O3 v6 A“我想不做家务”( ~+ x u6 z1 W. w
“没问题…”* z9 ?7 k) }( M. y7 ^6 V
“孩子你带”
( Q3 Z: @/ [5 g* y H$ u. _“成”. P7 F) E) d/ C# G+ o( G& v' d
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“你说什么就是什么，快用力啊！”! l% E3 x7 e: I' }0 i3 A
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了8 P9 |; |; ~: u, Z# S1 @
小明:因为今天去吃早餐了
& p" j9 q; O! H) q8 _老师:吃早餐吃一个小时？
# `0 @$ r9 D- u1 L小明:小二叫我慢用
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& x9 F0 s0 f8 F) ?3 ?7 _第二天
) X; I8 p6 |) P5 M* ?老师:今天怎么又迟到
! q" J$ I4 ~/ F% |, |" O, H小明:因为今天去吃早餐了
0 s5 u, @! Y6 Q: z老师:又说了慢用？
3 R7 ~% ?0 M/ \- b! T# @! _( M5 s小明:不，他说慢走。4 @; A1 R5 u- q; |6 x+ R
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。, X; c: e- ^2 W5 J9 _4 h
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ [. f" A, _1 f/ |* E0 y小红：这是杜蕾斯的广告吧？! I: U0 M: h3 k& P2 o. ?9 D
老师：全都给我滚出去……2 E0 ]$ S3 c2 j3 K+ G" J
6 H9 x/ O! G; V$ s, `, n15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。1 c1 u/ Q! h* r1 m9 |$ [ o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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& X. ?0 j7 R& v/ L k16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- P+ q1 ?; u E8 X; v- Y9 D家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 w6 a) D0 E5 ]0 E
% ^/ a6 u5 ~; g$ }8 o6 [: z; {17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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