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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！# M3 ?3 b, P# w! H
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”( {; C3 o. M1 s% r
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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" A7 G7 Q! ?7 a2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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8 T- N5 q! V4 y0 `3.马里奥win！
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# ^! }1 \# E( [' xA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
* a) x1 x8 \+ l" }2 k意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 2 q) \/ a$ d4 n6 R {
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”% Z% ~: g) H0 q7 n) W
B:“……大爷，来玩撒!。”* O o; u5 Y0 u3 ]# J$ h
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4.红蟹迁徙
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: A! k4 r% N0 c% ?& L什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
1 r" U1 s/ y" r, O0 _/ q# k握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& _" A0 x% U; w7 ]5 P
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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$ k Y3 L2 E0 ?% K8 k6 \7.不好意思，午餐没吃饱
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* U' P* {# [$ D* N$ e$ V# l飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”. ]5 r+ c) [5 O
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8.不能让爸爸带孩子
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/ H. ~' b* P) Y! h. m5 P z* q5 r2 {$ @《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。+ ]9 I6 v: p0 n" m
1 j* P) v' ]: D, `; M% O9.这是一种循环
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- V6 ^4 [( v( e0 g其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：! K7 X$ a' Z' M4 ?% f) W
我削你，你信不？" G$ C2 `6 q/ f8 K. x! S
分分钟砍死你，知道不？
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/ K/ U. ]0 {& A2 r4 {* E: j10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"+ c& w* _" t/ L2 Z% n! \3 w
5 v! }' m `+ v; E" R11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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( F# A$ q9 X8 a* |问：你坐过最挤的公交车什么样？
0 m6 o3 J' {2 r4 j( g% O答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
1 T) Y3 `' Z7 }4 t7 s神回复：我是司机，现在谁在开车？, @' M( K# Z8 K! x3 B Q2 ?
( S& } D9 I! R3 M12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？; d% M" X0 |1 |8 e
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
) i7 O3 K- X/ I+ x" @老师:…………- e# p' ^# x. v s( C
滚、滚出去……" _) S# l& n$ l
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 R8 |" {/ m+ g4 S1 }2 K5 Z. }
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, Q/ [/ c$ N2 S2 A, Z% a
' w: k; P* J+ {0 j15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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% r0 c8 c7 i0 ~+ `大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！9 C7 O, S! r( N2 P; M+ }
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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) A, Z" c& c9 z7 S女：做我男朋友吧？9 a4 ?# ?, T: B! }. N" J
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
6 Q8 S/ C4 ?% H" ?. j6 r7 b; I+ H女：多少钱，我帮你还
* [; H: Q- ^' _$ w; y3 `" K男：不是钱的问题………/ z |) }% O. d
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
2 l" _( X" @; Q/ k: G大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
+ |# b$ H3 @% T1 w4 G) v小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
5 D! u& B, a3 Z! W5 R; D2 ]% a; J# n# V* y大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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