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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！7 W# t' V7 a( Q9 w1 F9 m6 B
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”$ x! c0 J: g3 b( Y( u8 Q ^, x
“…………”8 n2 c. B: D/ W! F1 ]+ v% l
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
e5 `# o6 @" t# q+ ~6 j7 ]% U“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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, B3 e2 _ @/ l7 N( c0 E9 C% D( g1 E小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 s+ y% L6 G2 N/ p9 J: ?! b3.马里奥win！
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7 {; j- ~3 z/ K6 P/ g% |5 RA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，) g! {; N! D& A( D
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ) G( b! t" F) w# [# t7 g: I( C/ w+ N8 x
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
0 G4 N5 l1 q& y) t$ o) rB:“……大爷，来玩撒!。”0 C: c p7 g# y% Y
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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6 d8 T/ U H) r/ p# x$ n/ w5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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" V% l) W. e6 C# k& m/ L. R3 f6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 4 L' k! d8 t- P- N: G
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
+ N% Q+ h. v" m" b% r他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”3 z: Y j% T* k/ _5 k' V
: I0 u* o$ g- ~; z5 G/ y8 i! e: n' ~7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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/ W4 ], v6 `/ z% G- }2 A1 w《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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3 S: r7 M/ N9 F5 Z9 t3 f9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：- C% Y" g% W3 l
我削你，你信不？2 N$ m- ~0 w! q$ K5 R6 q
分分钟砍死你，知道不？" x3 @2 t. M4 L2 d
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10.猜不到的结局
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% O) l0 l3 L- {& H下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。". @$ U) s0 c6 _( H N
9 q0 ^" T: a) |- u( V% S9 e$ `11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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% t' l2 Y; H! a# d; j) q问：你坐过最挤的公交车什么样？
7 p: ]3 C4 O4 l) N+ g! |答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
: y; R" x- \; e/ i8 T Q神回复：我是司机，现在谁在开车？6 d5 {7 w1 p6 _6 \
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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4 S# x9 ?( `7 f; ?4 f: W老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
- s4 [7 m0 E% w小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
- ]2 S6 }8 U b- [/ }老师:…………
3 k, O, k( q. i2 W- C滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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- e% C+ U$ y7 v, K一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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7 E, T: h! i2 v' o, i15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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5 _; _* @4 b" A4 u1 e9 r0 K大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- }1 p5 a# d% c$ U' {+ q女：做我男朋友吧？0 J y% W7 b( Y1 F- D/ W; S3 b. E
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债' Q( t) W1 d4 ^/ y* F
女：多少钱，我帮你还& T1 k+ | I/ d2 D- p
男：不是钱的问题………5 y" o5 H( `0 ~, T
1 v5 O& t) W1 [1 Z, n) I17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？1 ^6 U: X+ U( d, V+ I2 d1 X$ @
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
}% H" ^+ b! l- D5 n: e5 G8 d; B小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？/ M- ?2 N9 M9 G: y# A0 h
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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* u7 c: ~: Q1 M5 c0 @18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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