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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 g# L- D4 R! ^+ R
“…………”3 o w5 @+ _ \( F, N; J
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 M+ t, @1 Y$ l S
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') G& [+ V) ~5 V, z, m! h5 v
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”5 J6 Q& b" S, H* q/ R3 \1 }
- X# |( T2 @) f" I& h3.马里奥win！
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$ `& w/ O# J8 G* C8 B% K$ kA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，9 U; {9 d& p, W- g& c
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 0 H, S8 O2 }; B, Y. U2 K
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”/ o+ ?- n" C0 Y5 O
B:“……大爷，来玩撒!。”/ m- D0 V Q E, p# ^+ k
1 O- y) ~5 E% q0 `( y4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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2 }+ U1 h* ~& B" x/ G5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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) p& {* w1 u; D* }& x3 b2 z早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”( X: w( ]) U8 G% v1 t( a& G
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 V! C( }# S$ F- M
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
' B3 O* d+ {; u, V( f8 `他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”6 l1 J, t( C6 ^3 f+ R M
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7.不好意思，午餐没吃饱
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! e! J. W8 o7 r1 G$ O飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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3 f- F; Q! y7 i! X. N2 t8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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" t" V7 C" ~) Q) Y9.这是一种循环
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3 ~! I: U6 i1 {其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：! ?. U& k; T b. {5 m) d
我削你，你信不？, j% E; j# Q# ?. u/ S6 Z
分分钟砍死你，知道不？8 x- w$ c0 ?' j( D! g# d9 M' R
3 r- B* E) b V: f" k( K, O4 M10.猜不到的结局
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7 j8 q! e6 G8 _1 D3 Z下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？. X. A* z) A3 L" d' N( |
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
, z9 m6 s7 X3 t神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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3 q; R* h$ Z# R: a, c老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？% U( z, h' w; Y
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
8 Q: k8 ^0 l6 E* {( b6 P2 a7 ^老师:…………
( M+ ~1 u; {; F7 Z$ o' @滚、滚出去……% y0 c+ U" a+ K# w
9 T9 }8 e! R/ V( t7 X3 X13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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- {2 ^: R; I) Y) ?一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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$ \7 v3 Q. g$ g7 T0 }! ?! r14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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* @1 w0 t8 m5 z% e1 q今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……1 r3 J6 v; e2 C' N4 `6 A1 \+ @
, n7 P. i# l) I% K$ n7 P15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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9 E0 a/ O8 L" Q( q, G- P( g6 Y6 N大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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5 J7 t. s1 P% c8 Q女：做我男朋友吧？9 M* v# ~5 e$ E, S+ b8 g" k% M6 u7 X
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债' N/ r7 x/ p t+ l! I/ R
女：多少钱，我帮你还' i. b+ v! V ~- q3 I4 h! ~, Z
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
; N( m4 j; n4 \% M+ B1 N" O' f大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气8 l: e$ L/ Z( B. {1 G+ d* N
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
$ T2 n4 o3 @) p' [) v大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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发表于 2018-3-17 02:59:38
