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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！$ U# n/ ]' Y7 n0 i& ~* J
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5 Z6 R) i$ ^7 f老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
3 t7 l/ r, d ^( {' j“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'' S/ @5 N, e4 I4 d
5 l( T. T- r- @7 z2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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* }; l: m4 V* f. W0 H' I$ y- e3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- J9 S+ v) g: ]
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 " s! Z! M; r+ Q4 a
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” S4 W5 H$ H& V# w* y6 q
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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- D) g! V1 U5 w. p4 T" Y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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% V9 k0 z% D; T' ^0 n! c5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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% A- l* y+ a/ i3 M* p6.我盯着妹子看了一分钟
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/ E) Q3 L+ k' b2 ?3 D8 i9 Z他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
* n$ g! y; D* D l' W! ?2 C握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
0 m; G' v( D6 s( Z6 L! u他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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0 A* N; h) b; x; r7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”, R% N3 V' s9 b& z: v
) d. Y% U5 \1 c8 l- W2 z8.不能让爸爸带孩子
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& e9 j2 w* [1 J6 q& l( c# M/ z《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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; a5 J# V: r" s" w其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
! _' B! |; o8 N1 L ~9 p" k我削你，你信不？
$ D! S4 ?' T. h5 P7 w' Y分分钟砍死你，知道不？1 \' u- H: v# P4 O* V
: j0 `$ x6 V# Q* I( S10.猜不到的结局
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. |7 }$ }( w9 m5 b# l下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。": p3 h& o0 M$ g" \8 {
% j0 \+ M- B% f6 q+ S7 a6 ?11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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6 S) B' c4 w; d5 D% G; Y问：你坐过最挤的公交车什么样？
' q( E/ g) V# t9 l4 h" [" D7 x答：只是路过公交车站结果被挤上了车。8 H2 N8 G, ^: @1 P
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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) ^( x: d0 k$ e4 M x" }12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？) k+ S" [* s8 s* k* E& r! B8 ]; Y
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 i' E$ B2 a& s& A+ K. j! K6 P2 i
老师:…………- d- f- Q V; Y9 [$ m" c
滚、滚出去……0 P, U3 V: s6 r7 r/ p# s
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。 e+ w% C5 M. D! z. d: K1 X
1 ?! w9 A, S# K14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……+ z! p( O6 h1 B+ F. V& S
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！4 m3 h2 w% \1 J f' f) b( E
2 p, n5 [ p8 i: g) H9 ~9 N9 N* j$ g" S2 {16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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0 M! r+ l/ G2 ~. G5 d女：做我男朋友吧？6 Z! {3 q p& x& M, z
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债$ e3 y4 \$ _8 t6 u5 ~. N1 g
女：多少钱，我帮你还
0 ?# Q1 {- Q+ O E男：不是钱的问题………6 Y/ p0 @2 X9 r4 {, |: m' N% k
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？1 \$ m' v) O+ e' X r# b
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气2 b+ _% q3 g; z$ u
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？, e/ m5 `* }% H& j+ O( P# T: A
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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/ }, I% a9 ]! h" d18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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