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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 B; X5 P( `3 v9 p% o, E/ F经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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8 Q' o1 h% `* P1 a) L: G; o2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
R l z; F% S( s+ n8 G我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 A' a) h- A, O8 l+ r
女友：从小玩到大？！！1 n% V: p* H# [& R7 s) I7 p
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 u/ p/ _* D! I: |
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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3 j" H8 H2 _7 K2 l: B6 T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# ~; r3 _5 p) A8 h8 ?2 L; q4 g“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 W0 ]( ~0 a3 M2 J8 ^$ i晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 p. e4 d4 ]! y7 v
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7.喵星人都是神经病……
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$ X$ c+ N2 o% Y9 x/ t W一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......2 Y' V* D" l0 j+ ^" \
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 |9 e a1 h+ n( r- p0 T4 K另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 I g% J) w5 j+ K5 |; x! {
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” " N) i/ k% R; P5 j8 M, N
他悄声说："皇叔。
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5 s5 F0 F2 f8 V% d) F* |10.一群风骚的男人！
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* M n7 a* g: d# F, c3 }0 C) ~0 B 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 Z, ~0 {7 k0 u; Y
' S$ _5 @* E5 E0 o: V11.我有特殊报警技巧！！！
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' s# d! L$ M0 f4 {6 K( l俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ R9 n% g5 [0 n$ W7 j) D4 ~“老婆，这月零花钱我想多要200”
4 F$ I. a- u+ X# [“没问题…”
2 S; l0 R# `5 X) R* M. I) v“我想不做家务”
/ D& N: i( c# V2 s2 u“没问题…”
1 Q1 \" `, ]) s; @6 T5 ?“孩子你带”3 _' |+ S- c( w4 t6 G7 d* w/ L% a
“成”4 b. q5 L1 [% ~7 ]1 u i; A
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- X h8 S, w# f" D“你说什么就是什么，快用力啊！”
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9 Z: c B/ x7 a: q; n: K9 b13.注定孤独终生。。。
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, m9 O7 y6 ?( `9 ? Z! S老师:今天怎么迟到了1 H0 D* o, D; P9 Y, K- J
小明:因为今天去吃早餐了
( _3 Z$ q, i, M4 }% B- p$ ]老师:吃早餐吃一个小时？
( o8 |/ M( Z0 d, w4 y小明:小二叫我慢用
% b5 T: y9 x" t: P& S( m老师:滚出去' e3 Q1 |% K4 Z9 P2 e
第二天
7 Q+ e7 d( t; ~( i8 _老师:今天怎么又迟到- c- p; i, ]0 z
小明:因为今天去吃早餐了5 R! @, x- n' \3 @' A" t, H6 N
老师:又说了慢用？, b0 w& o- u6 e: v1 j
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 W' Z) W3 _1 r8 h7 o; n. t
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
: n, C: P# |1 U. E% k5 |小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" S0 ^3 o. W [3 y9 F老师：全都给我滚出去……
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# k6 `9 e6 c. v# H k9 M, d15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 b9 R% c' h/ y6 B# \& e神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。# k$ b9 K( S9 P( p' `& R& }9 @ h
8 h4 h* V, y; x17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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