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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ ) E7 _- [( ]$ I; w% Z
; |! S3 a' v& A- y2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
: @' P1 [2 O1 p) q1 y( H男同事听到后，就送给她了一个。- C9 Q8 \' j9 H' F8 z
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”! i; P! g/ c: b" u* g
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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) R; p5 B7 o; o2 H一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？+ P3 W7 b E$ j1 c
不知道，为什么？1 F. G3 F2 l+ a7 S* }( }
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… - ]' A% T) O6 ~2 ^" i
$ M) p. l( F1 L1 m, O! {$ E4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
- W5 \) r( d4 S B公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” ! C2 T0 R5 D" p# k0 _. A
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”! `& O/ k! X: @! Y
公公想都没想，就说：“都好，都好。 ' D" @$ z: ^( A" X1 u4 [
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？2 ]1 {& ?2 s' s9 @
我说：安全裤。
7 c3 |, z1 j3 |4 ]她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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+ M: N. u: R' i( U8 `6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
1 C% e) W" ^ K好几次我都想进去玩玩。。。: f4 ]5 Y- L9 a; |+ F7 V+ E
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ 9 W: j" M5 X( x5 }: U2 K6 b/ N
( Z- t9 ^/ m) W4 B8 r+ V7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
" U6 D' |9 D; |* Q9 Z班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。' O0 s# }1 d, G' Z
! }5 [! w; s/ _' X9 i: h* v7 v8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。) o* Q% ?4 p; v' Y5 U
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” ( m% [, Y# r, b& M
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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