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发表于 2018-4-6 02:50:14
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5 l0 M2 f( N7 \0 G% u# e8 t' D1 u$ V今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
# z7 N x V6 E% g, n4 d& J我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
E' P% r7 Z1 G: c; c女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
7 I \5 v* Y$ h0 d T3 ?我。。。
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; e' h; F2 m9 o1 {3 ^, Z2 ~9 u2.这魔术都玩烂了
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( l8 v3 r0 Y& a# F! T% ~同事：“和你商量个事好么？”
3 J/ } o% u3 B我：“你说吧”
# p* I, p" f4 Z8 N# n! X3 p同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”4 k, M' w/ i( ]8 k- |* t9 r
我：“想借钱是吧。”
* ^8 d& M% @5 G# Z8 [" O2 z. s/ \' A同事：“是的。”/ ^$ h( X8 M* b8 J
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”4 b4 f- U. X$ j4 S
同事：“你不是没结婚吗？ ”% k- [# e4 c: k
我：“是啊，所以说没得商量。”
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, v0 R e7 s0 ~6 J4 I3.成功飞跃
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5 U4 _3 ]; ?3 q3 E( u; {7 L' i“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
/ `% t) O8 o, N# O6 }! h( q) D“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”' N0 s7 {; W& V8 K2 D4 d/ z
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”- c; ^. Y- e1 @4 a/ i3 b: m8 b
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
$ u9 I7 k6 Y5 L! D" S4 P8 H+ _“不洗澡的有。。。”7 G8 j; Q; l" C& f6 d
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
4 V/ e/ k7 z; G( P/ m" A$ A% k小明：老师我可以竞选吗？) C t) L' `& @ x! }
老师：你以前干过班干部吗？
( Z# O5 H2 L& K1 ~5 q* W0 k小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。" n8 p8 `8 u9 j5 g. I) X
老师：滚吧你！
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8 }" [$ o* y, s7 e3 ]: g8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
% q) ?( l, d7 f) I我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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# s& `6 s/ o% i) g" Y% X10.星系之间的战斗
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5 d2 W. J( _7 f' l, b. h餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”5 O, s* ~2 y! S9 Z- P9 Y/ L
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。; S+ t3 T7 M) C
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 & X1 J& ?& h: \/ _" {) ?6 g. b
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12.难得普京大哥有笑容。
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4 F8 S9 m7 Y+ ^: A一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 3 q6 e6 N* L+ C9 Q
! w3 a$ a3 O# J9 S13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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: D8 K: [/ s$ U: R, f! o本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ' X2 c$ U; ^- V8 ^; ~, k
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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7 m( B: a3 P" g7 k* j一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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" H+ A6 R1 g! w a邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，$ G/ F! l7 o) G) M. V9 ]4 }" e
我：“这两天不想写作业了！”, i2 f* V- _+ @% i% i( Y
媳妇：“那就考试吧，期末考！” W5 S3 ]/ b+ w, U+ }
我：“那考完就要放寒假哦！”6 t0 v$ ]3 ~7 f0 i6 w0 P) S
媳妇：“可以啊！”4 P/ J- n# Z& s/ x+ V$ F
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” # O$ _, }, Q+ ?' }) U- [* Y
@" _* Q f" S17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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+ x' Y, o {. n8 a' J' S现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ # Z# v" h$ N. m/ }' ?$ d6 w
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ; |' M+ j( o k8 Q- j2 _
0 ]9 l! t8 A9 z1 n+ m19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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