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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B7 P) P% |: k' C4 P- @! ]
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？ l" L7 T! o; U- u( k3 ]
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
1 p1 N& b# ]' k, h R% `3 t" @女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”- i# F5 z+ A9 _$ M+ }* e
我。。。: w ~8 m K5 p+ v1 \0 X5 B
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2.这魔术都玩烂了
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" B! y5 `/ x- |- F; ^! t0 J. y同事：“和你商量个事好么？”
n% O% }+ f, q, w7 S我：“你说吧”
+ |5 A) Q" p+ B同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
9 F6 ]9 M# g5 t0 |. X. w我：“想借钱是吧。”
4 N2 _, E& ~( ^0 c. u; s2 r0 {同事：“是的。”
6 T0 P0 V9 D4 X* z- R8 w我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
U8 B/ i( q1 d同事：“你不是没结婚吗？ ”5 l A, ^ H. ] E, O4 y
我：“是啊，所以说没得商量。”
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+ R0 M+ G( h% v3.成功飞跃
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0 T: g( m6 h: X2 u) c- K! I“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
7 G) V }, h* F# S“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”) `5 R5 `* h, O; S' {
“别慌，先吃口屎冷静下！”6 X& B2 u; v ?- q4 i6 N- ~
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5.打不过熊孩子啊
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/ N, z2 f! Z- w# D“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”' Q6 U+ {) b% d5 j: D2 k {& o
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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* `3 L' P7 B2 m- I: R早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。6 J, {/ X. C3 v* i2 k! j
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
+ `1 U* y" c/ {' _9 Z% U+ I小明：老师我可以竞选吗？
: ~1 J' W b+ q. Z. t4 t老师：你以前干过班干部吗？ T0 x0 a' h+ |2 M* D
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
6 L* l+ d2 ~, j+ @老师：滚吧你！: ^. N. W: {: K) m* ~
4 q4 b5 n2 }3 U. {8.看的都疼
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: d, x# d) L) C( y6 L% m- b: s/ g+ ~一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”! q' n& R) X/ ~
6 L d q8 v, O; t0 H9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
1 F# d6 L! E: R: F我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”: Z& S. \' E% {4 r1 C9 F# J$ ^/ [
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10.星系之间的战斗
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; g$ I$ Y1 a% j" | y. G0 S餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”: Y1 S8 t r/ H
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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- ]3 c9 h1 ^ Y& @手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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/ I9 ?; `! t3 [- H( t( X$ A12.难得普京大哥有笑容。
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/ ]9 Q9 c' ], X: @6 F ]一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 1 T' w* C+ v. L! f: _4 D$ n8 v4 a
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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: v+ k& ]/ m* [% u本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ " M7 h; x+ k! [/ y* y
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 . k" b/ j6 F' W6 f
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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/ Z2 A/ w1 _, Y5 E; s- e* |4 ]平时和媳妇把爱爱叫写作业，
2 g* |' N1 N+ y3 m; s$ Z我：“这两天不想写作业了！”0 z& }% H6 c7 k* \! q
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
4 [6 ?4 h1 X% k- M我：“那考完就要放寒假哦！”- n% f% \4 o z( c
媳妇：“可以啊！”7 W4 q: D/ Z3 \& L% W* \
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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0 `" S7 G1 S9 W% D1 A17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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5 t6 F/ X7 J; R- N$ V现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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2 _4 {* n) J Z4 p19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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